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1、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见T了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小.姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小.姐都自己备的！”

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2、一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币…

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3、女同事叫我打麻将三缺一。我：都谁啊？女同事：我、小美、小丽。我看了看身旁的女友：哦！那啥，我还有点事。放下电话，女友朝我投来不解的目光：你有屁的事！怎么不去了？我支吾着：和她们几个，那是凶多吉少啊！

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4、“哥，我是你亲妹妹吗?” “是啊！怎么了?”“那你给我买个iphone7！”“什么，你刚才说什么?”“你给我买个iphone7!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！”“说吧，手机要什么颜色的。。。”

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5、早上坐地铁，只见一个打扮时髦的少妇拿着电话大吼：“特么你再说一遍！以前我说被噩梦吓醒，你可以在一天时间内去到各个庙里求平安符给我，现在呢，特么叫我戴一串大蒜？？？！！！”

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6、教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”　　新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”　　新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”

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7、有一天，三个同事一起聚在酒吧，这三个人都喝醉了，同事甲说：“你们的衣服都放在哪里？我的衣柜都被我的老婆给霸占了，我的衣服就放在一个小小的收纳箱里面。”然后同事乙说：“你还有收纳箱放，我的衣服就放在行李箱里。”同事丙说：“你们还好，我的衣服就穿在身上”。

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8、我租房时，花了两百块买了张一米八的二手大床，却很容易散架。 一天我躺到床底修床，门开了，舍友带着他女朋友：“我那个单身狗舍友出去了，我们去他大床。”  我为了避免尴尬只好假装不出声，突然轰啦一声，床散架了，我舍友和他女朋友光着屁 屁掉了下来。为了避免尴尬，我只好假装被砸晕...

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9、昨天晚上和朋友去吃宵夜，由于收银台就在厕所对面，吃完了我去上了个大号。我站在厕所门口就喊老板！结账！刚好打了个隔。结果老板看到我就说，客人吃完了啊。我们这里东西好吃么？我说还行合我口味！走的时候老板还说下次再来！等我回家的时候越想越不对劲！10、损友老妈说：过年了，看你今年的表现不错，就给你包个大红包，高兴不?损友说：呀...我都开心的不要不要的...然后损友老妈来句：啊，不要就算了...猛戳阅读原文 查看更多搞笑内容