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1】 班主任老师让我去办公室一趟。。。 我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?” 我。。。
1】 班主任老师让我去办公室一趟。。。 我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?” 我。。。
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1】 入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?” 我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”
1】 入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?” 我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”
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1】 上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。 五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
1】 上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。 五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
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1】 中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。 尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗?
1】 中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。 尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗?
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1】 公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。 突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。 她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。 我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来?!
1】 公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。 突然外面下起了大雨。很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。 她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。 我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来?!
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1】 作文课上，老师发现小明在吃东西 老师怒：“小明，你给我站起来!” 小明：“老师，凭什么让我站起来?” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食!” 老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了?”
1】 作文课上，老师发现小明在吃东西 老师怒：“小明，你给我站起来!” 小明：“老师，凭什么让我站起来?” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食!” 老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了?”
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1】 家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。 终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样?” 我：“太胖了!” 阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责!” 这瓷碰的。
1】 家里以前开饭店的，附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭，每次都给她儿子也带一份。 终于有一天，阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样?” 我：“太胖了!” 阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的，你得负责!” 这瓷碰的。
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1】 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”
1】 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。 我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”
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1】 下面是我们家刚刚的对话： 我：妈，你真白啊!! 妈：哼，这还没洗澡呢! 我：但是妈，你真胖啊!! 爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢!
1】 下面是我们家刚刚的对话： 我：妈，你真白啊!! 妈：哼，这还没洗澡呢! 我：但是妈，你真胖啊!! 爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢!
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1】 儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。 爸爸：要多少? 儿子：多打点。 爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗?再打手都酸了! 儿子。。。
1】 儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。 爸爸：要多少? 儿子：多打点。 爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗?再打手都酸了! 儿子。。。
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1】 与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。 到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么?没一起来么? 我说：在充电。 然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。
1】 与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。 半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。 到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么?没一起来么? 我说：在充电。 然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。
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1】 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的!
1】 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的!
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1】 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!” 我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!” 她：“好!” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。
1】 接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!” 我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!” 她：“好!” 看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。
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1】 老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。 他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。 他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!” 老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?” 老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!
1】 老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。 他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。 他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!” 老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?” 老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!
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1】 和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌? 儿子：嗯 我：那你和她关系处的怎么样? 儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。 我。。。
1】 和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌? 儿子：嗯 我：那你和她关系处的怎么样? 儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。 我。。。
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1】 上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么? 儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!” 卧艹!
1】 上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么? 儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!” 卧艹!
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1】 女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿? 女儿：生气! 爸爸：因为啥呀? 女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。 爸爸：那跟你有啥关系啊? 女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀! 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
1】 女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿? 女儿：生气! 爸爸：因为啥呀? 女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。 爸爸：那跟你有啥关系啊? 女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀! 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!
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1】 姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。 我问：那效果如何? 姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。
1】 姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。 我问：那效果如何? 姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。
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1】 我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱! 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
1】 我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱! 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。
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1】 熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。
1】 熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意：前方学校路段”就知道了。
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1】 为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手? 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
1】 为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手? 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
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1】 一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
1】 一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
【
1】 运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?” 他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
1】 运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?” 他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
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1】 问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么?” 屌丝、死宅答：“嗯……水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”
1】 问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么?” 屌丝、死宅答：“嗯……水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……” 高富帅：“婚纱。”
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1】 一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说：“公交车”。 他问：“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”
1】 一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说：“公交车”。 他问：“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”