乐死人经典冷笑话
乐死人经典冷笑话:发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!乐死人经典冷笑话(一)
1、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?” 小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。” 朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧?” 小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
2、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”
3、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
乐死人经典冷笑话(二)
1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所?” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。” 老大也进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷你干啥呢?” 大爷说：“别说话自己整自己的” 电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗?…” 让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…
3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗?” 保洁上的阿姨一愣，歉疚的`捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”
4、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。” 莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。” 老公大喜：“知我者，妻也。" 莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
5、A：今天我在路上碰到有人裸奔! B：那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊! A：可是，那人给我的感觉是精神很正常! B：不会是要饭的吧!?! A：有这可能，不过那人挺干净的。 B：那，这就难办了 A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的 B：滚!小孩子啊!?
6、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么?” 那人：“你认错人了，俺是许三多。”
7、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。 我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。 连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候” 这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
乐死人经典冷笑话(三)
1、最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西!”
2、最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活!”
3、最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你!”
4、最合算的对策：“以其人之道还治其人之身!”
5、最自恋的要求：“你看着我的眼睛!”
6、最模糊的说法：“我个人认为……”
7、最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福!”
8、最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’!”