段子:1
老公，我现在这个洞洞里特难受，你帮我检查一下，看看是不是那里出了问题? 我：唉!老婆，我已经帮你检查八次了，耳朵里真的没有什么东西!

段子:2
双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”
双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

段子:3
话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

段子:4
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……

段子:5
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

段子:6
年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受?”
B：“她不在身边时，心痛;她在身边时，头痛。”

段子:7
小明：妈，你为什么把门上的这个“福”字倒着贴呢?
妈妈：这样就证明福马上就到了呀!
小明：噢!
过了几天……
老师打来电话：“看看你们家孩子写的作文，所有的“钱”字都写倒了!”

段子:8
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢?”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”

段子:9
弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?
姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成呢?
姐：啊......

段子:10
古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊?”
使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”
皇上“何谓‘三色宝珠’”
使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”
皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛!”

段子:11
老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘!
小强：我……我没听明白!
老师：太后(厚)呀!

段子:12
以前提到结婚，想到“天长地久”;现在提到结婚，想到“能撑多久”。
婚前，男人在“餐厅”等女人; 婚后，女人在“客厅”等男人。
恋爱时，一见面就“亲嘴”; 结婚后，一见面就“斗嘴”。
当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离婚，说是“看走眼”?

段子:13
魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧。

段子:14
一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥?”
小明说：“吸管呢?”

段子:15
老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样?”
汤姆：“他肯定会揍我一顿!”

段子:16
刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?
他回了一句：JB
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班

段子:17
妈妈对儿子说：“2+3=?”
儿子：“5”
妈妈：“答对了，奖你五块巧克力。”
儿子：“早知道就说十了。”

段子:18
去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她八岁大的小孩跑到我身边问我：“阿姨，你见过新版的100元钱吗”?我说：“当然见过了，我这里还有呢”!小孩：“能给我看看吗”?我将100元钱递给他，这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑着对闺蜜说：“妈妈，阿姨给了我一百块钱”!闺蜜：“有没有谢谢阿姨啊”?小孩：“谢谢阿姨……”

段子:19
女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样?”爸爸：“不行，根本不行”!女儿：“怎么不行啦”?爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。女儿：“还有这事”?爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”!