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记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。 正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？” 全班爆笑。
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学生：老师，您掰腕子厉害不？ 健美老师：一般水平吧。 学生：一般水平是啥样？ 老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
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我在咖啡馆里约一个洋人谈生意，不想那家伙足足迟到了40多分钟。 看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。 罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你们中国人的习惯做。 我问：那你为什么会迟到？ 罗伯特吃惊地看着我说：昨天一个中国朋友告诉我，做人要后到！
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刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。 乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
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在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。 看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
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女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。 很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？” 女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
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宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
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上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。 他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。 网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
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老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。” 老金说：“那是大老爷们干的事情吗？” 儿子说：“我很喜欢摸肉。” 老金说：“那就去做屠夫吧。”
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我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩。 快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
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一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。” 医生：“有什么证据。” 这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
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老太太上了公交车，坐在一旁吃着香口胶的小伙子连忙起身。 老太太示意他坐下，说：“你坐吧，不用给我让坐！”过了一会儿，小伙子又站了起来。 老太太拍了拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复了好几次，小伙子终于忍不住了，吐掉香口胶大声说：“我受不了啦！我屁股给座位上的钉子快钉成筛子了！”
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我在寝室有点饿了，于是给室友打电话，让他给我买点东西回去。他问我吃什么，我也不知道该吃啥？就说，买点止饿的，吃的时间能长点的。 不一会，室友回来，拎了几袋榨菜。
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快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。”我高兴极了问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运！春运………
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媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子......
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非常讨厌大半夜有人打电话，昨晚大半夜被电话吵醒，打错了，是个男的。还没等我说话他就问：“老婆，你还不回家？”我一生气直接来了一句：“她今天在我这住了！”说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！早晨起来我一看，147个未接电话，！你敢让哥睡不好，哼哼。我就让你睡不着。
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女友家里不喜欢我，她跟家里怄气，发信息给我说要绝食抗议，我没在意说别饿到自己，这个事情我来处理。第二天凌晨她发信息说受不了了，我醒来看到问她怎么样了，她没回，我打电话过去也没人接，把我急的，跑去她们家，开门，看见她在啃猪蹄，大早上啃猪蹄。。。据说她妈从昨晚开始做菜，做了一晚上，终于把她姑娘说服了，丫要和我分手
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哥从小妈妈就教育说走路要挺起胸膛，不要驼背，所以哥走路都是挺拔的。以前上中学在校道走，路过两女生，一个看了看哥，对旁边的说:我最讨厌故意挺胸的男生，超恶心。我扭头一瞧，只见那女生胸前，两个坑，我确定不是飞机场，是坑！！！估计bra买大了，瘪下去了。。。。
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买烧烤，一共6块，给了老板10块。老板：小伙子有一块没？ ：有啊。 老板：小伙子不好意思了。 结果老板找了我5个一块的 。。。。。
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我怀孕八个多月了。宝宝总是在肚里动来动去的。 我就跟老公说。老公这宝宝总是来回动。我都睡不好觉了。老公神回复。谁要搬家了 不得收拾收拾。