微博里面的经典笑话大全
下面yjbys小编摘选了此男子微博里面的一些经典笑话，分享给大家，希望大家开心一笑。1、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
2、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉
3、暑假时在露天烧烤摊打工，旮角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。。。瞬间想找个地缝钻进去。。。
4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”
5、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的.又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……
6、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。
7、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。
8、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!” 小明：“双!” 老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
9、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样?”我爸就会说：“少TM废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢!?” 10、高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样”?只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!来，给根烟抽消消气儿。 11、天冷了，躺在老公身上取暖，嘴贱说了句如果上面再压个男人当被子盖这个冬天就好过了，MD一脚把老娘踹地上了，地上冷啊 12、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你?少年：都一样!法官：怎么会呢?少年：我爸正在监狱服刑呢! 13、一次喝醉了，误入女厕，当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：我不活了，全世界都看我长的像男的......后来那女的跟我道歉，安慰我半天 14、小明：办公室没人，我亲你一下可以吗?夭夭：不行~小明：我就亲一下，反正监控都是坏的...夭夭：我知道监控坏了，但还是不行~小明：求你了，就亲一下...反正也没人...夭夭：别墨迹了，不行就是不行...小明：那我不墨迹了，昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭：算你狠...你亲吧... 15、一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，艹你妈，在叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我看看她…… 16、一天，你无意中救了一个富豪之子，大富豪甚是欣慰，于是决定送你一套别墅，而你义正言辞，大声的对富豪说:我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问:那你要什么呢?你又大声的对富豪说：我要两套!富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了你三套别墅 17、在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。那名顾客想了一会儿，然后说道：“不——在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，假如我们闹崩了，我还能够再用到它。” 18、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了!我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。 19、早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。 我红着脸，不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了!” 尼玛!车上的人看我干嘛?…… 20、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊!你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”尼玛!差点被小偷洗脑。。。 21、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”“大姐我真是来蹭wifi的我c说多了都是泪,大伙听我解释……… 22、美女在铁路售票处工作，心情很低落， 同事问她:“怎么了，心情不好吗?” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了”， 同事一听:"怎么还被投诉了呢?" 她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票， 我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗? 那大哥瞟了我一眼说:我穿大花裤衩子去!” 23、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。” 24、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身道：苍山有井名为空。老师：滚出去。。。 25、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。” 26、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说：“可惜你没有脑子啊!” 27、男友问侄子：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”“哼，”侄子气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了?”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。” 28、儿子：爸爸，为什么你那么帅，我却这么难看呢? 爸爸，没听说过爹的闺女娘的儿嘛?问你妈去… 儿子：那为什么姐姐也那么丑? 爸爸：也得问你妈去… 29、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好” 30、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?” 31、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……” 32、麻麻你掉了一毛钱!掉就掉了呗!不要了!麻麻你掉了一把菜!掉就掉了呗!不要了!麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。……你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声?我说了啊你掉了苹果……