校园系列经典小笑话

　　

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1、别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。

　　

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2、今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。

　　然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎!!

　　

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3、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。

　　第二天异地的男友说要来，那叫一个激动啊。

　　换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。

　　谈恋爱真的很影响成绩!!!

　　

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4、一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗?”

　　于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。

　　结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。。。”

　　

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5、男：女神，做我女朋友吧!

　　女：说说你有什么长处啊…

　　男：我内裤都是加长的!

　　女：那你有什么短处…

　　男：脱光衣服我腿显得特短……

　　

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6、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”

　　这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。

　　我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害!”

　　

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7、某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。

　　同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”

　　同学又问：“坐‘捷达’车呢?”

　　富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗!”

　　同学：“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?”

　　富二代：“你TM是希望我高考得四个零蛋吗?”

　　

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8、一个学渣考试不会，于是时在作文格子里写了一首诗：

　　自幼好玩不爱书，读了十年还是猪;

　　出题老师真是怪，道道题目尽变态;

　　监考老师也是丑，长得就像二百九;

　　最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛;

　　

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9、前桌两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么?”

　　“不，你不闷”

　　10、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说：“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一下?”

　　同学们面面相觑，没人作答。

　　有个小胖子主动回答：“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。”

　　11、学长：“你是大一的吧?”

　　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

　　学长：“看你皮肤啊!”

　　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

　　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

　　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

　　12、室友感叹：长这么大认识的.人里只有两个人名字里带“空”字!

　　我：哪两个?

　　他：一个孙悟空，一个苍径空!

　　我：然后呢?

　　他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。

　　13、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”

　　“不能够，肯定是A。”

　　小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

　　14、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

　　结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

　　15、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

　　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

　　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?

　　大四的时候：兄弟，你过来一下。。。