西红柿是蔬菜还是水果
有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”
晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”
老师的声音高了几度：“什么？”
好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
不要“脸”
一天，老师叫小铭上来读作文，
她总是带着慈祥的脸”……
“不对，应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。
小铭修改好作文，又从读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，
她总是带着慈祥的脸微笑”……
“不要“脸”，不要“脸”！！！”老师大叫。
否则什么
我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，
明天中午12点前必须交上来！ 否则……”
我们正惊讶她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：“否则你们就晚修交上来！”
还不赶紧的
一次快上课了，大家都急着往教室跑，
楼梯拐角时真好看到一个人影，
习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了，还不赶紧的！’’
说完话胖胖脸就绿了！！！！那是物理老师，
他当时那表情，想shi的心都有了！
把宿舍钥匙给我
上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，
等老师已经讲了大概5分钟的时间了，
二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，
直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，
你们把我锁门外了。”全班爆笑！
老师对咱们也太不信任了
学生A：“又快要期末考试了。”学生B：“是啊，你说学习就学习呗，还考试，
老师对咱们也太不信任了。”
各几张牌
一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”
话音刚落，一同学妹纸直接回答：“老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。”
当时我就凌乱了。。。。。
人家另一只脚还好好的
看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了，学弟一脸关心地说：“我背着你吧。”
学妹羞涩地说：“不要……人家另一只脚还好好的。”
我听到这里，想起了以往不堪回首的经历。
于是上前一个双云掌把学弟推开，
然后对着学妹另一只脚一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去。
加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
不就是小灰灰吗
生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，
一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就…… ”
这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”
干什么去了
同学A把同班的同学B打了。老师问A同学：“你为什么打人？”
A说是同学C让他打的。
老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”
A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。
老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了。。。”
您下脚不会轻点儿啊
大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，
有一天不知道什么事两人吵起来了，
胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”
瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”
接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
好学生和坏学生
上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。
坏学生委屈的看着老师，问：“老师，
好学生也睡着了，你为什么不去骂他？”
老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？”
坏学生更加委屈：“哪里不一样？
我们都在课堂上用书挡着睡觉！”
老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了，
再看看人家，睡觉都在看书！”
老师收到了
小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，
然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，
换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。
就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，
上面写着：到办公室来。
席子真的好烫
这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？
谁把我电热毯插上了？！！
不准睡我这头
初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。
一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，
大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
让我虚死吧
今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，
这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”
老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……
筋斗云
一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，
他把窗帘拉开，再把窗户打开，
向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。
再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。
我叫老师
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。
没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！
居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
我回答道：“我叫老师！”
他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
拿什么去跟女生搭讪
二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”
二货又问：“学习上，有不懂的吗？”
新同学又摇头：“没有。”
二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”
新同学直摇头。 我去个勒。
二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？”
腿到用时方恨细
明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”
胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～
进来换口气
大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！
有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，
强烈要求下连接插线板到门口去烘。
过了几分钟，听见一阵急促敲门声，
开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？
我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
不能用指甲吗
高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，
可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，
就不能用指甲吗？”
烧锅炉的还有办公室
上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，
批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”
后来该生居然被开除……
老师也觉得那个地方凉快
期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。
考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。
一场考试下来都没动过。
去碰碰运气
老师：“你为何不做作业？”学生：“有啥做的。”
老师：“不想读大学了？”
学生：“想啊。”
老师：“你这成绩？”
学生：“您没有看新闻？一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。
我想明年也去碰碰运气，看能不能找个女生抱抱！”
老师：“我们要失业了！”
后门越来越危险了
学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”
甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”
东方必败
高中数学考试，一二货同学知道没有希望了，心想算了，把答题卡的姓名写了“东方必败”，
反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。
发卷子时，数学老师把卷子发完了，
同学心想：“怎么没有我？”
然后就听到老师幽幽地叫：“东～方～必～败！”
全班暴笑中，这货脸上热辣辣的站了起来…
那我就讲两句
选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，
最后说：“讨厌，那我就讲两句。”
然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
老师你讲错了
有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了！”
他来了一句：“这位同学很好，
我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”
羽毛球不是圆的啊
英语课，课文是说美式足球的。
一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。
搞得英语老师满脸黑线头。