情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待：“要十分熟。”我挺纳闷：“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说：“今晚我就是想吃硬的。。。”女儿：妈妈，我有一个银行了。母亲：哪儿来的银行?女儿：我有了男朋友了。母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！好像很有道理，我竟然无语反驳。。。晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”男：“怎么样的？”女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”男：“好了好了，直接说但是吧。”女：“没有但是！”男。。。别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”“穷呗！”我妈答道。今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？ 她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？” “卖萌啊！” 和女票去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：原来你媳妇也喜欢斗地主啊。。。“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗?我可要来了，你会很爽的。”我：“大妈，你们搓澡的都这么聊天吗?”今天我跟同事借钱，同事：“一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。”我：“你不是连对象都没有呢吗?”同事：“所以说没得商量啊!”哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿?”李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?”哪吒：“孩儿不知。”李靖哭着道：“特么三年过去，劳资的手都能托塔了!!!”你尾巴真长吓我一跳！我还以为队宠改行了呢回复的太贱满脸洋溢着幸福的笑容这衣服不错约么？还以为是什么神圣仪式都想吃豆腐！？  说好的节操呢？？