2015最搞笑最经典笑话
2015最搞笑最经典笑话一： 1，野生榛子 差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子! 2，物品名称:益达口香糖 差评[详情]我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧?快去找找 3，物品名称:*耳饰*小鸟耳钉 中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。 解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：(非常非常郁闷) 4，物品名称：水晶球 差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我? 解释：冤枉!那是我LG的烟灰缸。 5，镀白金项链*9元~ 中评 我女朋友的评价是“一般” 解释：你给她买个钻戒看看! 6，闹钟/床头钟/圆形饼干钟表 差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么? 解释：马三立说了：“逗你玩!” 7，物品名称:带核话梅500克 中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢?和我要的完全不相符哦 解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。 8，好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈 解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!! 9，产品施华洛世奇Swarovski水晶 好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事?送我的吗?我不吸烟。 解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：) 10， 好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 !!!心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～ 解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是RMB。 11，商品名称：个性相册制作(制作周期约为一周) 差评「详情」：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”-张学友 「解释」：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”-孟姜女 12，商品名称：都市丽人白色风衣(送××游园票) 中评「详情」：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗! 「解释」：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊! 13，商品名称：彩票中奖宝典 差评「详情」：书上第一页不是说“读完此书，必中百万!”吗，我怎么连尾奖都没中啊? 「解释」：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价!”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到! 14，商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶 好评「详情」：老板你的**真是太棒了!好可爱哦，我朋友也想要哦! 「解释」：汗!MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的! 15，商品名称：正宗美国山核桃 中评 「详情」：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊? 「解释」：啊，这都行!当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了! 16，商品名称：清嘴含片 差评「详情」：我是听到广告说-“想知道亲嘴的味道吗?”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗? 「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊!这下我到品尝到被无理“差评”的味道了 17，商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮 差评「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了! 「解释」：谁叫你不小心轻放啊!再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40(事实)都摆在眼前了，你要我怎么说呢? 18，商品名称：韩国最新时尚塑身内衣 差评「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调! 「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗?不要让男人一手掌握! 19，商品名称：法国精品玫瑰 差评「详情」：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”! 「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫!弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗? 20，产品：卖手机的 买家：老板，有巧克力吗? 卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机!!! 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的' 2015最搞笑最经典笑话二：1、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好. 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好. 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
2、上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁." 检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. . "5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答.
3、"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍." "这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?" "就在那儿,窗子旁." "那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
4、厂长对新来的守卫说: 「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长 「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」
5、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么?”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
6、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”