经典十万个爆笑冷笑话

　　

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1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”

　　教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

　　

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2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”

　　服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”

　　后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!

　　

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3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。

　　来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?

　　美女答到：没错啊，我是文盲……

　　

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4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”

　　丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。”

　　老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。”

　　

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5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

　　一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;

　　一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

　　有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”

　　学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

　　

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6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。

　　随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

　　掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

　　

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7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。

　　唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。

　　众皆谢恩，唯独悟空不应。

　　最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。

　　于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

　　悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!

　　

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8、今天要了。

　　老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)

　　这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!

　　

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9、早上坐公交车，人很多!

　　突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。

　　于是大吼一声：“你想死吧!”

　　只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

　　10、家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了。。。

　　不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”

　　11、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的!”

　　他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是!是不是!”

　　12、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”

　　拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的`……

　　13、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。

　　点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”

　　站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的?”

　　14、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。

　　一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”

　　。。。特么能不能说话不要那么简洁。

　　15、按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗?”

　　“有呀，不过特殊服务贵点!”

　　“没事，哥我有钱，开心就行!”

　　“好的，请稍等一会。”

　　过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔!”

　　16、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”

　　我说：“已经太迟了。”

　　医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的!”

　　我说： “哦，那我就不着急戒了。”