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1、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”

老婆：“亲爱的，我想要！”

老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”

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2、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？

我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？

他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！

哎呦我去。。。

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3、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。

正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”

媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

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4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

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5、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。

说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。

小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。

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6、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。

结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。

我。。。

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7、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。

所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。

等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

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8、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”

老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”

我。。。马上理光头去！

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9、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了。。。”

她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？”

我低声道：“对得起，那晚我很爽…”

她吼道：“那你对的起我吗？”

“对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己的老婆，他就是个好男人！”

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10、晚上老婆在朋友圈说：真的是太讨厌冬天了，一脱衣服就啪啪啪，真的烦死了。。。

而我只能在底下默默留言：跟我没关系，那是静电。。。

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11、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”

然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

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12、我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！

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13、老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。

老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！

老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。

老公问，你去哪？

老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！

老公说：我陪你！

老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？

老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

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14、晚上问老婆约不？

老婆说：已经佳人有约了！

我：谁敢约我老婆，活腻了？

她：大夷妈！

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15、因为家里房子装修的事跟老公意见不同，吵得不可开交。。。

最后，儿子出面解决了这场争执，她只说了一句话：“咱家的钱又不在我爸兜里，你跟他吵什么？”

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16、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。

媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？

我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。。。

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17、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。

她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害！买一套送一套！

我说那敢紧买啊。

晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT。。。

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18、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。。。

她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！

我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群。。。

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19、老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么？！

老公：我6秒钟当了爹。

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20、我：“老公，我们出去吃吧。”

老公：“大家做吧，出去吃多浪费啊。”

我：“你为什么总和我对着干！”

老公：“要不今晚试试从后边？”

我。。。你妹，滚一边去。

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回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。

我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。

我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

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我不想睁着眼说瞎话

‍‍老婆：“老公，我美不美？”

老公：“美。”

老婆：“你为什么不睁开眼看我？”

老公：“我不想睁着眼说瞎话！”‍‍

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下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！

我。。。

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昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

 

午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。

二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！

尼妹，他几个意思？？？！！！

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晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”

老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”

然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”

老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”

老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？”

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二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。

嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。

 

女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”

男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”

女：“所以呢？”

男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

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我：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。。。”

老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”

我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。。。”

我#$%$%^&

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记者采访一对夫妻。

记者：请问把你老公10W卖了你愿意吗？

女坏笑道：真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。

记着：请问把你老婆10W卖了你愿意吗？

男：滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。

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我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。

另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。

那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。

说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

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你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？

我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。

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跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。

老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。

这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”

那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！

老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”

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做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”

老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”

你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

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婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。

我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？

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陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。

还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。

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老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。

过会儿老婆问为什么不敢答应了？

我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！

老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去！

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老公：老婆你睡了吗？

老婆：没那，睡不着。

老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。

老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。

老公：好呀。

老婆：咱离婚吧。

老公不淡定了。。。

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老婆：你要是睡了别的女人，我就去睡她老公。

我：她要是没老公呢？

老婆：我就去睡她爹。

我：她要是没爹呢？

老婆：那我就去睡你爹！

我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。

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老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。

我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见！