首页 > 夫妻生活 > 精选夫妻生活 经典搞笑夫妻笑话集锦
精选夫妻生活 经典搞笑夫妻笑话集锦
夫妻生活 经典 夫妻 笑话 集锦

2022-09-29 01:00:00


1、老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?”

老婆:“亲爱的,我想要!”

老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?”



2、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?

我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?

他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!

哎呦我去。。。



3、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。

正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”

媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?



4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。

当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!



5、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。

说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。

小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。



6、周末回家,看家里地板脏了,就勤快了一次,拖了拖。

结果老婆中午回来不小心摔了一跤,非说我是有预谋的,把地板擦得太干净害她摔跤!为了惩罚我,我的零花钱要给她买裙子和鞋子。。。

我。。。



7、我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。

所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。

等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!



8、和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”

老婆一把薅住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”

我。。。马上理光头去!



9、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

她吼道:“那你对的起我吗?”

“对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人!”


10、晚上老婆在朋友圈说:真的是太讨厌冬天了,一脱衣服就啪啪啪,真的烦死了。。。

而我只能在底下默默留言:跟我没关系,那是静电。。。


11、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”

我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”

然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”


12、我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!


13、老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。

老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!

老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。

老公问,你去哪?

老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!

老公说:我陪你!

老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?

老公:我1米7,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗。


14、晚上问老婆约不?

老婆说:已经佳人有约了!

我:谁敢约我老婆,活腻了?

她:大夷妈!


15、因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。

最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”


16、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。

媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?

我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。


17、老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。

她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!

我说那敢紧买啊。

晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。


18、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多45块。。。

她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!

我低头正在输入金额时,被媳妇把我踢出了群。。。


19、老婆:人家马云6秒钟进账10个亿,你呢,你都干了些什么?!

老公:我6秒钟当了爹。


20、我:“老公,我们出去吃吧。”

老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”

我:“你为什么总和我对着干!”

老公:“要不今晚试试从后边?”

我。。。你妹,滚一边去。


回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。

我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。

我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”


我不想睁着眼说瞎话

‍‍老婆:“老公,我美不美?”

老公:“美。”

老婆:“你为什么不睁开眼看我?”

老公:“我不想睁着眼说瞎话!”‍‍


下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!

我。。。


昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!

表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!

 

午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。

二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!

尼妹,他几个意思???!!!


晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”

老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!”

然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。”

老婆:“你跟她说我老公在家,不方便,明天我老公出差再过来吧。”

老公感慨道:“真有意思,我在家,你俩一起洗澡有啥不方便?还怕我偷看不成???”


二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。

嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。

 

女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”

男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”

女:“所以呢?”

男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”


我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!”

我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

我#$%$%^&


记者采访一对夫妻。

记者:请问把你老公10W卖了你愿意吗?

女坏笑道:真的吗?诚心买吗?诚心买价格还可以商量。

记着:请问把你老婆10W卖了你愿意吗?

男:滚。。。我当年买的时候比这个价贵多了。。。


我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭,你从不吃醋,更不沾甜食,所以酸甜基本可以排除。

另据我观察,你这几天每天洗澡,如果你不吃大 便,身上不可能有臭味儿。

那么,多半是你身上的香味儿把它引来的,但是我为什么闻不到呢?!很有可能,你故意把这种香味儿处理过了,但是没处理干净,苍蝇的嗅觉远胜人类,所以,苍蝇能闻到,而我闻不到。

说到这,老婆的眼眶已开始泛红,几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了?你吃了为什么又要把味儿处理掉?你跟谁吃的?你是不是有小三了?!!!


你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?

我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。


跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。

老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。

这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”

那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!

老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:“你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!”


做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”

老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”

你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!


婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。

我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你丫的一个厨子不会做饭?


陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。

还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。


老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。

过会儿老婆问为什么不敢答应了?

我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!

老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!


老公:老婆你睡了吗?

老婆:没那,睡不着。

老公:我也睡不着,你给讲个故事听听吧。

老婆:好啊,给你讲个闹心的故事吧。

老公:好呀。

老婆:咱离婚吧。

老公不淡定了。。。


老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。

我:她要是没老公呢?

老婆:我就去睡她爹。

我:她要是没爹呢?

老婆:那我就去睡你爹!

我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。


老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。

我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看