搞笑幽默段子大本营
1、话说有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!
2、.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了!“ 03.当祖母来到学校 比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧!校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。” 04.那你还有心情唱? 前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。 他就问我：你是富二代? 我说不是。 他又问：官二代? 我又摇头不是。 他最后问：星二代? 我说：我就是普通家孩子。 他怒到：那你还有心情唱，中考考不好，你的未来都是梦!! 05.你们知道怎么区别酒精和醋吗? 化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?” 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。” 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗?” 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。” 06.告状 农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果， 农夫怒道:"你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你!!" 小学生听后抬头向上大喊:"老爸，底下有人要和你告状!" 07.止痛片 小学生:"医生叔叔，我要买些止痛片。" 医生:"哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?" 小学生:"现在还不痛，但是等一会肯定很疼。" 医生:"呵呵~这是为什么呀?" 小学生:"因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。" 医生: …… 08.这题出的有点偏 爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理58，历史57，政治59! 爸爸:"你告诉我你上课都在啥?" 儿子:"老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。" 爸爸看着试卷:"这些试题哪里偏了?哪里难了?" 儿子:"爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。" 爸爸愕然............ 09.测谎仪 于谦小时候不好好学习，成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌。 他爸爸买了个测谎仪…… 一天，于谦考试回来，他爸爸问：考了多少分? 于谦：90。 嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。 他爸问：说实话，多少分? 于谦：80。 嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。 他爸急了：这倒霉孩子，说实话，多少分? 于谦：70。 嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响。 他爸爸气的浑身颤抖：说实话!!! 于谦：40…… 嘟嘟嘟嘟嘟…… 他爸爸实在忍不住了，说：你枉费我一片苦心啊，你怎么就不向我学学。想当年你爸爸我门门考试一百分…… 砰……测谎仪炸了 10.一定是他的情人给他打的 我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了…… 11、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。 女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的'股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。 12、一头公牛、一头母牛在吃草，公路上开过几辆小轿车，公牛说：我得走了。母牛问：为什么?公牛说：你没看到股评家下乡来了?他们都要吃牛鞭补一补。母牛说：我也要走。公牛说：你走啥，你又没有牛鞭。 母牛说：他们吃了牛鞭后就要吹牛B了 ... 13、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位：“你有什么特长?”“我做过操盘手。”“手艺怎么样?”“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”“太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 ” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?” 转头问第三个人：“你是干什么的?”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：“我这里很高级的，要散户作什么?”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”“很好今天就上班吧!” 14、一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。” 散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样!” 15、最近股市行情震荡，一股友手中股票全线皆绿。他收市后闷闷不乐回到家，一进门儿子就喊他“爹”，他勃然大怒，不许喊：“爹(跌)，要喊家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。正来串门的弟弟赶紧过来安慰小侄子，对他哥说：“哥，这是干啥呢?”他大喝：“不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”。 16、股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。” 17.为什么迟到 父亲：老师打电话来说你课又迟到了，你说说是为什么?儿子：这可不怪我，每次我走到学校拐角处，有一块牌子总不让我快走。父亲：牌子?上面写的什么?儿子：上面写着前方学校，请减速慢行。 18.重 演 “老师，我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。” “哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。” “我想，历史在重演。”