荒诞离奇的爆冷趣事

　　

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1、一富商的情妇怀孕了。

　　富商：“谁的?”

　　情妇：“不是你的!”

　　富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧!”

　　

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2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷!”

　　那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷!”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

　　

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3、法官：“你们为什么要离婚啊?”

　　丈夫：“我们意见不合。”

　　法官：“怎么不合?”

　　丈夫：“我要离婚，她不同意。”

　　

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4、A：你为啥当喜剧演员呢?

　　B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

　　

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5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗?

　　老板：有

　　顾客：优惠不?

　　老板：优惠，送鸡蛋。。。

　　

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6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了?”

　　我：“是的。”

　　Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的.?”

　　我：“没错啊!”

　　Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

　　我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

　　

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7、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

　　

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8、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

　　

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9、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。

　　10、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。

　　11、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽。。。

　　屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢?

　　12、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。

　　13、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...

　　14、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了!

　　15、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

　　16、去开水房打水，满满一壶就听到有滋滋的声音，心想不会炸了吧，立马把壶扔出去，果然彭的一声炸了，还好我机智把它扔了。