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1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……

　　同学大笑。

　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

　　

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2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

　　

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3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。

　　没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。

　　这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。

　　老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

　　

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4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩!

　　

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5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。

　　留学生：老师，你有几个孩子？

　　老师：1个。

　　留学生：7个？

　　老师：不是7个，是1个。

　　留学生：11个，这么多啊！

　　老师：不是11个，而是1个。

　　留学生：又21个了？

　　老师（晕了）：不是21个，就是1个。

　　留学生：哦，91个。

　　老师：……

　

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6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

　　——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事

　　各位同学，我还有事，你们先走吧！

　　——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

　　

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7、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”

　　学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

　　老师：“这篇论文是我6年前写的。”

　　学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”

　　老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”

　　学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

　　老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

　　

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8、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

　　班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

　　

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9、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

　　10、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”

　　B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”

　　A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”11、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”

　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　12、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。

　　半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。

　　老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：

　　“作文就是我最难办的一件事。”

　　13、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。

　　每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。

　　有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

　　14、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

　　15、三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”