遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的红光满面了，问其原因，老王叹气说到：“最近好多女人找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”

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我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”

老婆：“你TM在说一遍？”

“你好像又胖了！”

“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

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我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。

老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。

老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

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昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。

老婆鄙视的说：好像你有车似的。

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在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆：“老婆，我这几天晚上都睡不好！”

“怎么了，有什心事吗？”

“没什么，只是想你们了”

“哟，给我老实交待，你到低有几个老婆？”

我。。。

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我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”

老公：“月下可以，花钱不行!”

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情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”

我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？”

她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

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老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。

然后贱贱的问：给我买什么？他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！！！！

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很想跟老婆啪啪，于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。

老婆：说人话。

我：家里没有TT了。

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今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？

我温柔的说道：快到家了，有事吗？

老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

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“儿子，你怎么也跪着？”

“我尿床了，你呢？”

“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

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下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!

我。。。

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因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

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今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”

没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

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老婆：“亲爱的你爱我吗？”

老公：“爱！”

老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”

老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”

老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

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坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”

老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”

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早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。

于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”

老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

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老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”

我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”

她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

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今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”

老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”。。。。。。

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老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！

老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？

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在看电视，媳妇儿在旁边做菜。

我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？

只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。

我怯怯地说：没。。。没什么。

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“老婆，你知道为什么现在那么多成功人士吗？”

“不知道。”

“就是因为他们办事效率快，就连功夫大师火云邪神都说，以快为尊，唯快不破！”

“嗯，快的理由你有了，那短的理由呢？”

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前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。

我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”

见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

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老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！

我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

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老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”

老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”

老公回答：“说明我人品好。”

老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”

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闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”

这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！

正当我伤心时，老公又跑了回来。

我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。。

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几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”

其他男人不约而同反问：“难道你有？”

男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”

其他男人：“为什么？”

男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”@papar333

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老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”

老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”

老婆没好气地说：“就你那，什么时候有那么鼓过啊？”

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一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的？”

丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”

妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”

丈夫：“老婆，好主意。”

妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净！擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里！把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊！知道了吗？还有……”

丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”

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我 ：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！

老公：它们还小，听不懂的！

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和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”

饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”

我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！”

老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

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老婆：“你TM还跟我顶嘴！”

我无声，老婆：“你能不能说句话！”

我：“你是不是又要找茬收拾我！”

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老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”

我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”

“美貌还是智慧？”

“是病重。”

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老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了？”

“去买菜了。”

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：“离婚！"

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老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。

老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。

老婆：好啊，你去吧。。。

老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？

老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？

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问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”

“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”

“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”

“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。

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我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”

“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”

“白倒没看出来！”

“我看出来了。”

“哪白了？”

“头发呀！”

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老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她，如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。

为了挽留她，我利索的帮她搬来了几个行李箱。

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深夜。。。

老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？

老婆：不用。

老公：那我去给你洗点水果吧？

老婆：不用。

老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

老婆：不用。

老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!

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在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。

晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”

老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”

我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”

老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”

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今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”

我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”

这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”

我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”

哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。

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晚上吃完饭，老公一把抱住我，扔在床上，然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。

老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到：快点睡！谁后睡着谁刷！！！

尼玛。。。

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老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”

老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

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媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”

我：“好好。我马上就去！”

半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。

你猜怎么做到的！？

小意思，我把电池拆了！

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老婆：我和范冰冰谁漂亮？

我：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！巧了，刚好凑齐100个。。。

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老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”

她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”

“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”

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一同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。。。

一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”

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以前，我和老公一闹别扭，他就说你等我晚上治你。我就不说话了。现在，一闹别扭，我说你来治我啊，他就老实多了。哼，和我斗，小样！

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大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。。。

大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

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A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”

B：“悟出了什么道理？”

A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

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老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？

老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。

这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷。。。

老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头。。。

老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？

老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在。。。

老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？

老公：不，是我每天瞎话说太多了。。。

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家里没TT了，于是就让老婆出去买。

老婆穿着睡衣摔门而去，一个小时以后，老婆回来了，把TT扔在桌上，我拿起一看，怎么少了一个。

老婆回答说：出门忘记带钱了。。。

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和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜：“一个月不让他碰你。”

我：“。。。”

是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

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“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。

我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

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今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。

我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊。。。

我瞬间凌乱。。。

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男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”

老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

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看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”

我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”

她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

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老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。

我不屑地说：“那都是由替身来做的！”

老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全！”

“等我发达了，我也给你找个替身！”

“真的？”老婆不相信地问，

我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干！”

“滚！”老婆猛的踢了我一脚。

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老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？

老婆：我。。。信。

老公：我就看上你这一点。

老婆：什么意思啊？

老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！

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家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。

老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。

我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。