有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什么补偿吗？”
那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，你吃点屎有什么关系啊！”
笑掉大牙的笑话
1、一天，上幼儿园的小外甥坐我床边看动画片，我便躺在床上看书。无意中，我放了一个响屁。
但见小外甥头两眼死死地盯住电视，淡淡地说：“放狗屁。”
2、某日，和小姨聊天，无意中聊到地球自转。
上了年纪的外婆很是惊诧：“地球会转吗？”
“是啊”。我觉得很好笑，于是向外婆解释一番。外婆连连点头，有点不好意思地说 ：“我懂了，我懂了，难怪这几天头晕，原来地球给转的。”
3、在班里，二毛最喜欢的就是坐在前排的小丫了，但小丫却一直对他爱理不理。
今儿可就怪了，小丫手里握着果冻条微笑着向自己走来“给，二毛哥哥”，二毛那个激动啊，接过来塞嘴里就咬。
“哎哟……啪……”随着一声惨叫，妈妈一巴掌呼在了二毛的屁股上“你个调皮捣蛋的东西，白天不吃饭、挑食，晚上睡觉还这么野，差点没把我手指头咬下来”
4、一天，一男生为了他的女朋友和另外一位男生打架了，受伤。
当打完架，回学校进校门时，北保安拦住了。问：你的眼睛怎么回事？是在校外打架了吗？
男生提高嗓门：胎记不行啊？
5、蜗牛在路边散步，不幸被人踩了一脚，奄奄一息。伙伴们前来探望：“兄弟，你还有什么要交代的吗？”
他拼尽最后一口气摇摇头道：“我只求来生能做只乌龟”
6、有一个小伙子坐了十几年的牢，外面的事他什么也不知道。有一天他听有人说“肯德基”很好吃。于是他想方设法打电话回家向他老娘要肯德基吃。最后要挂电话的时候他还对他老娘说“肯德基”我要活的，我自己修毛！
7、一男的睡觉，媳妇给染了一黄色指甲油，此人没注意，去上班了，上班后去WC回来后谁见了他都捂嘴，问：“你没带纸啊？”
8、饭后带着老婆孩子压马路，看到地上有个盖子，就用脚踢了下，等盖子翻过来时隐约看见盖子内写着”再来一瓶“。当时很兴奋捡起来一看。真是再来”再来一瓶“。再翻过盖子一看，当时就被雷到了。原来是”滴滴喂“农药的盖子。。。
9、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里，妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊？”
丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”
妻子不解：“为什么啊？”
丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”
10、上回说到，一警察发现一小偷偷了只鸡，在河边拔毛，小偷见了警察后马上把鸡扔河里，说是鸡要洗澡，在给鸡看衣服。续：鸡突然从河里冒出来大叫：“警察抓住他，我不是洗澡，是他脱了我衣服想非礼我。”警察听后淡定的说：是吗？那你上岸来穿好衣服，你俩都跟我去趟派出所。鸡听后了警察的话后，直接晕了过去，沉入水里。。。
11、一天夜里，我和我姐姐同时失眠。于是我爬到姐姐床上，和姐姐聊起天。
姐姐看着床头灯上的猴子玩具，问我：“你说为什么我家那么多的猴子啊？！”
我半眯着眼，回答：“也许是我们家买不起猩猩！”
12、一天，领导要来视察某某精神病院，在领导来之前院长对所有的病人说：今天这次视察很重要，你们一定要拿出最好的精神状态来欢迎领导的到来，然后领导就说：我一举起手来你们就鼓掌、越热烈越好，然后我一放手就必须立刻停止。
如果这次表现好了我请你们吃最好的饭，都听明白了吗？
病人集体说：听明白了！
没过多久，领导来了，只见院长一举手，病人们非常热烈的鼓掌，领导挥了挥手示意可以不用鼓掌了，于是院长把手一放，所有的病人都停止了掌声，只有领导还举着手，这时，一个病人走过来朝着领导就是一巴掌，你没看见院长已经把手放下了？你还举着？想不想吃饭了？
然后又给了领导一巴掌，我告诉你，我不是精神病，我是神经病！
13、小李开车送丈母娘去一家新开的汗蒸馆，因为刚开业的缘故现在都是免费汗蒸。
车子拐进一个胡同，丈母娘说：“到了，就是那家无气养生馆”！
吓的小李一哆嗦，定睛一看，原来是元气养生馆。一字之差吓死人啊。
14、上初中的时候，那是一个寒冷的夜晚。寝室快熄灯的时候小周拿着瓶红牛回了寝室，喝完他把罐子放在了他床头就睡了。到半夜，
尿急了，因为天气冷又不想去厕所，忽然看见了那瓶红牛罐子，就尿里边了。谁知道第二天早上，我刚洗完脸回来就看到小周拿着那瓶红牛喝了一口，当时我不敢出声。。。
在我正忍不住大笑的时候他用很奇怪的表情又喝了一口。然后说了一句我一辈子都能记住的话‘操，好骚的红牛’
15、傻妞与傻哥结婚了，新婚之夜，傻哥一把抓掉了傻妞的盖头，乐呵呵地啃了一口傻妞，傻妞乐呵呵地笑了。傻哥来劲了，想再来一口，傻妞却缩了回去：“俺娘说了，男的和女的亲热了就怀孕了”
“额，你真傻，再亲一口，明天生个双胞胎不好吗？”