1、八岁的儿子问我:“爸爸，什么叫遗传啊？”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子:“爸爸啥状态不好了？”儿子说:“你怕老婆！
2、刚刚处对象那会，晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮...婚后，吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...
3、我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？
4、想想“玩够了回老家找个老实人嫁了”和“这种女人玩玩可以，娶老婆还是要贤惠的”其实没什么区别。男人与女人，真是道高一尺，魔高一丈啊！
5、老板:“经讨论研究，公司决定派你实施美男计把这个大单拿下。”我:“可那个女客户又老又丑我下不了手啊！”老板:“大局为重，委屈你了。”我:“就算我愿意为公司效力，但我弟弟也无能为力，面对这么丑的女人我不举啊！”老板:“特意为你准备了一粒威哥，成败在此一举 。加油！”
6、今天出门买零食，在超市看到50cm西瓜刀大减价，想起家里的西瓜刀有点钝了，就顺手买了一把西瓜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完，我默默的从塑料袋中，拿出我那大西瓜刀，我淡淡的笑了，呵呵~
7、我停车，保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？保安耸耸肩说：因为。。。那个是救护车啊！