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经典校园爆笑笑话故事
经典 校园 笑话 故事

2023-10-31 01:00:00

经典校园爆笑笑话故事

  小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,

  他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”

  指着路右边的宿舍楼群说:“是男生宿舍区,叫牛郎星系。”

  又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”

  这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”

  某夜, 寝室卧谈持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?” 某君从梦中惊醒, 曰:“别说了, 咱们快睡吧!”

  大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯,是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋,嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了……”后来我们睡觉再不忘锁门……

  某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,,遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

  俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要杀我!”众人郁闷,猜测不已。第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!”

  这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元,结果一次抓住一女生小抄(一张纸条),正当老师拿着战果准备领奖,该女生扑上前去,一把夺回纸条并一口吞了下去,老师愕然,半晌才说了一句:“ 你比解放前地下党还厉害!”

  大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神秘的问我们同学,为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊……是不是有什么格式规定?……全体昏倒,是我们同学答了半天发现错了,划掉再写,他老人家竟然一丝不苟的全抄了……

  我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上,慢慢的肩膀开始一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧,啊。”那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了别哭了,好吧,我把准考证还给你,不算你作弊好了吧。” 那女生也不理她,大哭起来,一把鼻涕一把泪的,老头害怕了,凑过去说:“要不....咱再抄点儿......?!”

  有次选修课考试,这哥们睡过头了,没去参加,只好无奈的等补考啦,结果成绩一公布,这哥们居然pass了。不是没抓人,抓了n个,但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析,那老师一定是把抓住作弊的同学的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……

  某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……

  在好多大学年轻老师多,一般监考都很没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知,有次监考一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩衣兜里的小条,一个没拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。

  老师:用“一……就……”造几个句子给我听。

  甲:天气一变冷我就加衣服。

  乙:甲一加衣服我就知道天气变冷了。

  丙:天气一变冷甲就加衣服。

  老师:……

  在老师滔滔不绝的.讲完各大伟人的英雄事迹后,提问道:“请问我们应该学习这些伟人的什么呢?”

  小明当仁不让的举起手回道:“精神!”

  老师满意的点点头又问道:“那我们应该从哪些地方开始学习呢?”

  小明想了想说:“精神病院。”

  老师:……

  学校开运动会了,班上体育委员(男同学)对一女同学说:“长跑没人,我就把你报上了!”

  女同学马上就急了说:“放下,别抱我呀!抱着我跑,就拿不到冠军了!”

  体育委员说:“我就报,我就报!”

  我们班有一同学,姓史,某天上英语课,英语老师进教室后看他在那哈哈大笑,于是过去问:“你兴奋什么?”

  这货答:“老师,我不姓粪,我姓史。”

  新生入学军训时接受校长的检阅。

  “同学们好!”

  “校长好!”

  “同学们辛苦了!”

  “为人民服务!”

  “同学们晒黑了!”

  新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:“校长更黑!”

  老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

  小伊万:“马儿会跑吗?”

  老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”

  小伊万:“驾!”

  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。”

  老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”

  一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?”

  答:“4月8日”

  教授说:“哪一年。”

  答:“每一年。”

  校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女生齐声惊呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃地说:“捡个裤头也要交公。”

  某同学自恃学了几句英语,经常喜欢在众人面前卖弄。一天,众同学有意用英语取笑他,他一怒之下,居然吐出一句“give you some colour see see。”

  一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三 个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

  阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友:“那她反应如何?”阿明:“很激动。”朋友:“那很好嘛!!然后呢?”阿明:“然后她就报警了。”

  某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉

  我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

  他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

  一次去上自习 ,到教室里面看见熟人,就坐那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表,20分钟

  偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看…61

  高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰∶对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

  高中同学抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来,叹息不已

  初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

  我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控,偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺全的),老师人心好,答 应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给了别的系,他们是必修),后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本狂抄,还不停的叽叽喳喳。监考的 老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:你们不会吧,就给你们书让你们抄,给你们书吧,你们连抄哪儿都不 知道……”

  另外说一句,这个老师只有一条胳膊,胆识是我们系乃至全学院最有学问,讲课讲得最好的老师,板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好,我们称她小龙女,但长得确实……

  女生把字写在大腿上,被监考得男老师看见了,叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一

  以前考外教的,可以带字典进去。多人带电子字典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……

  我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只 能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N 个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

  我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一 看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全!!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!

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