经典给力小笑话

　　经典给力：下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。。。

　　经典给力小笑话【

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1】

　　

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1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。

　　她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

　　

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2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗?

　　老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗?然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。

　　老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗?

　　老婆：恩，去吧

　　

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3、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗?”

　　老公弱弱的'答道：“加长?能加多长。。。”

　　

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4、小夫妻准备睡觉

　　夫：我在上面。

　　妻：我在上面。

　　夫：我在上面舒服。

　　妻：我在上面踏实。

　　夫：好了，就依你吧!

　　妻：唉!什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

　　经典给力小笑话【

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2】

　　

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1、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。

　　有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了?”

　　他说：“吃饺子了!”大家都很羡慕他。

　　过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。

　　

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2、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

　　老农说：“我只拿得出100元。”

　　绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

　　农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真!”

　　

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3、今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。

　　奇葩女：别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。

　　回复她的大姐：哎哟，嫌挤别坐公交啊。

　　女：谁想坐公交啊，今天限行。

　　沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：装B，哥昨天还遇见你了呢。

　　

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4、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，

　　他突然肚子疼想上厕所，

　　但是人已经满了就想到了目的地再解决，

　　可路上总想放屁，

　　于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。

　　这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

　　经典给力小笑话【

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3】

　　

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1、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”

　　儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”

　　

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2、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么?”

　　妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”

　　女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”

　　

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3、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的?”

　　“我在画上帝。”

　　“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”

　　“等我画完了，他们就知道了。”

　　

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4、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里?”

　　女儿不假思索地回答：“在外婆家。”