她刚刚告诉我
一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：“你好吗？”
她答：“我很好。”
他问：“他好吗？”
她答：“他很好。”
她问：“你好吗？”
他答：“我很好。”
她问：“她好吗？”
他答：“她刚刚告诉我，她很好。”
我没咬它
一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它！”
就差一点了
上学的时候高中部篮球比赛。
但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”
随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。
在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！
再投一个就进了！”自此了解这个世界。。
上前一小步，文明一大步
有一次辩论会，男生对女生，
一屌丝：“请问上前一小步，
文明一大步这则标语在哪里出现？”
竟然秒掉了全场。。。
比你见过的耳朵都多
记得小学的时候 和同学斗嘴。
不巧被路过的班主任听到了，
然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”
全班爆笑！
只想要一个女老婆
小明第一天上幼儿园，对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”
美女老师：“为什么啊，你不喜欢我吗？”
小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，
终生为父。我已经有一个男爸爸了，
不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”
我同桌真没礼貌
学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，我跟他说话，他都不理我。”
老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”
吸引读者
一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”，
全班大笑，那女生说“我说吸引读者，你们笑啥。”
全班黑线。
你同桌才放了屁
今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，
就大声说：“是我同桌放的屁！”
我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”
全班瞬间一阵狂笑。。。
没有好意思下手拿
我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的，
见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。
一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了，
终于回来了，问他钱呢，
告诉我说：“你寝室一直有人，等了好久也不见他出去，
就没有好意思下手拿....”
这是知识的甘露
一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候，
正好落在前排的一个同学脸上，
这时这个同学刚想擦去，
老师顿时拍了下桌子对这同学说：“不要擦，这是知识的甘露！”
同学边摸边说：“老师我只是想把它抹匀点！”
你到底要不要
有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
八九不离十造句
老师让小明用“先进”造个句。
老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。
小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，
九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，
大家都能猜个八九不离十了吧！”
不算你作弊好了吧
大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，
老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。
老师无奈：“要不咱再抄点？”
刘备上了三次厕所
一同学上课睡觉，老师把他弄醒，
二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
哥的世界你不懂
老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？
厕所怎么走
前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，
还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”
结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”
他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”
那领导表情我现在还记得。。。
上自习课玩植物大战僵尸
今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，
直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，
发现班主任一脸坏笑的望着我……
我了个去……
梅花j方块4上来做题
高中时数学老师巨牛逼，
给每人发一张，要求大家记住自己的牌，
从此之后他每天上课都带着那副牌，
在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”
应该下课打
刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。
老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。
于是又被带到办公室罚站了一节课。
不让他们进是对的
Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，
Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，
整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，
寝管不让他们进是对的！”
Ｂ彻底凌乱了。。
谁把风扇开那么大
一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。
一个二货从床上掉地，全部被惊醒。
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，
谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”
晨读有很多好处
语文老师对同学们说：“晨读有很多好处，
有利于大脑神经发育，增强记忆力！”
同学小明站起来：“那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经，
吃口香糖也是，你怎么就批评我呢？”
你确定这是对的？
同学：“你确定这是对的？”
同学：“真的？”
甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。”
同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕
甲：“但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。”
提写单词
英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，
与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，
被提了十个单词…….然后我写了十个汉词，默默回座位……
结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…
睡到比老师晚
小北：“木子，你们的监考老师严不严呀？”木子：“不严，他一发完考卷就睡，睡到交卷！”
小北：“那不是很好作弊？”
木子：“是呀，天赐良机！”
小北：“那你抄了很多吧？”
木子：“错，我一点都没抄！”
小北：“怎么回事？”
木子：“我看监考老师睡觉，莫名的自己居然也睡着了！
而且还睡到比老师晚！结果就交了白卷……”
千万不要被大学给上了
大学开学的时候，
女生：“学女子防身术。”
记者又采访男生，男生：“学男子防身术。”
记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”
男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，
我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”
我又不是你妈
一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口，
阿姨抬头，温柔一笑：“有什么事就说。”
此货猥琐而腼腆的笑了笑：“你懂得！”
阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：“我又不是你妈，懂个屁！！！”
题在哪儿呐
我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。
此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，
班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道：“题在哪儿呐？”
身后同学答道：“我靠，近视度数太高了！”
剪短发
朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。
教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，
结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽……