先找你老婆吧……
一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆却不幸和另外一个男人撞在了一起
他说：“让一下！我在找我老婆！”那男人说：“me too！”
他说：“你老婆长啥样子？”那男人说：“高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？”
他大惊：“wow！咱们还是先找你老婆吧……”
老婆瘦了
老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？
老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。
老婆：怎么了？
老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！
丈夫带孩子
一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”
老公的办法
老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。我连忙跑过来，关心的问：“怎么样？老婆，痛不痛？”老婆看着我，委屈的点点头。
“别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。”
老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。
“然后轻轻的抬起右手，放在耳朵上。”
“轻轻的揉揉。”
“还痛不痛？”
老婆傻傻的看着我说：“不痛了！”
最新的气功
我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。
我：“老婆，现在听我指令！吸气”
老婆长长的吸了一口气。
“再吸气，再吸气，放屁！”
老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
我不是万能的
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……
夫妻生活乐趣多
妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
马虎的妻子
妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
到老王家串门
几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
部署爱国者导弹
爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”
爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
尼玛，你差点拆散一个家庭...
话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”
“什么？”
先生的脸马上垮了下来。
太太：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
深夜回家的丈夫
已是深夜了，丈夫才回家。
“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
收藏的爱好
收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”
这种工作，会影响性福的...
一对新人敲锣打鼓的结婚了。
原因是丈夫有严重的“职业病”！
朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’
不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’
众人无语....！
让丈夫无语的妻子
跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。
若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……
她说，我又不会骑车，怎么送？
丈夫的担心
丽丽与小明结婚了，两个人经过了忙碌的一天，夜里酣睡。清晨，李娜醒来问丈夫：“昨夜，你做了什么美梦？”
小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴，他说：“对不起呀，我没做梦。”
丽丽说：“人睡眠时会做梦，我就梦到我坐在厅里喝酒。”
他说：“对，对，我想起来了，我被你灌醉了。”
丽丽说：“你刚才是说没做梦的，为什么不早说？”
他说：“我担心我说出我的梦与你的梦不一样，你会骂我同床异梦。”
调戏老公
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
当事人和肇事者
老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
话说某天跟媳妇逛街
路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：“你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）”说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。
就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子，撒腿就跑！
值得一博
妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想，说：
“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”
丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
为此而忧愁
一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
坐下一趟吧
妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
家有老公，勤俭持家
家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。
GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来 。
众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来……
公交站台上齐刷刷一排黑线……
妻子练车走火入魔
一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？为什么蹬我？
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！
丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！
我还以为是练什么绝世神功呢
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，
答曰：老婆让我给她买胸罩。
谢谢妻子的夸奖
丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
三个人一起承担婚姻
丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
倒垃圾
一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……
我得先回去叫我爸来救我妈
有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”
她很惊讶，说：“那你妈怎办。”
我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。
女朋友问：为什么？ 我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
老婆的暗示
妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”