1“我媳妇儿可能干了,自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她!”“你媳妇儿这样的人,在我们那里叫寡妇。”。2开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”3“老板,你这鱼有牙吗?”“没有”“哦,那帮我挑一个鱼嘴大的,不要杀死 ~4“老公,打人是不是不对啊?”“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”“没有,只是我刚又买了一个包包!!”5女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”6老婆正在教育女儿过期的东西不能吃,要看生产日期和过期日期,过期了就要丢掉!女儿扭头看了看我,便问:爸爸~你哪年出生的?7“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”8一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!9难道在人山人海中,买了一张回家的票,就为了和村里面的人打牌打麻将么?年年如此!今年一定不能把挣了的钱给输光了!!!10老师:“家长同志,你应该给你的儿子洗个澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起。没有一个忍受了他的味道。”家长:“这管你什么事?我儿子是来学习的,不是让你们闻的,他不是茉莉花。”11我们数学老师特爱笑,特爱让人看他的笑。某天,一趟数学课上,数学老师咧开嘴,指着自己的笑容,说:“同学们,请用一个成语形容一下我这个笑容!”此时,底下有个同学脱口而出:“含笑九泉!”12在新东方上课,后排都是一对儿一对儿的情侣,不听课,还谈情说爱。其中一对儿太忘情了,竟然开始亲亲了,而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了,用流利的英文问:May I join you?(我能加入你们吗?)13一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学,仇人相见分外眼红。终于一天要决斗。开始混混占上风,不一会特长生拔腿就跑,混混奋力直追,不一会混混跑不动了。悲剧的事发生了,只见特长生跑回来给混混几脚就跑,混混生气了又开始追,等跑不动特长生又跑回来打他几下。最终混混哭了,奔泪离开了学校。14一次外业入户调查中,敲响一户人家的院门时,顿时里面传来响亮的狗吠声和一阵脚步声,于是立即拉紧大门,以免狗冲出来伤人。可是好像里面也在使劲拉,最后实在拉不过就松手了。这时里面出来一大哥说:“怎么开个门这么费劲呢?”我说:“我以为是狗呢,所以拉紧了大门。”他说:“狗会开门吗?你这不是骂人么?”我...15西经路上,悟空和师弟们叛变了,他们改行做生意,请问他们如何面对市场竞争?嘿嘿,垄断经营不需要面对市场竞争!“亲,要唐僧肉吗?”16盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”17某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工,老王前去应聘。老王:在建筑方面,我是一名沙场老将!招聘人员:能说的具体一点吗?老王:多年以来,我一直在工地上负责筛沙子!18昨晚做梦,古装的那种。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义!刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了……”19“把手机交出来!”我用枪指着美女的头,美女胆战心惊的从包里掏出手机。我淡定自若的把自己的手机号码输入进去:“记得扣我,希望能做个朋友”,然后把手机交给她,扬长而去。20前天上午公司领导开会,我们做小弟的办公室做事。 估计会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 最后我们抽签决定谁去会议室,问领导那谁是谁,那啥是啥……
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