“你看我是歌手吗”“不是”“哥们,看看我的头像牛吗?”“像”“美女男厕在哪”“女厕旁边”“张一山原名叫什么?” “刘星”“你好娘……” “你好,儿子。”“鲁迅是哪里人 ?” “周树人啊”“用一句话形容你的罩杯” “随爹”“妈 我是你的什么” “妈的智障.”老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”➤学生:“因。。因为,我妈从楼梯上摔下来。。”老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”➤学生:“不是…是我爸受伤。。”老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”➤学生:“因为。。我爸在外面有女人。。”老师:“什么?。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”➤学生:“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师:“喔。。那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”➤学生:“不是。。是外面的女人送我爸去的。”老师:“那你为什么没来上课?”➤学生:“因为我睡过头了。。”老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”➤学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下。。”昨天和小表弟一起洗澡,➤突然小表弟指着我的老二说“你这是啥?”我:“金箍棒。”➤小:“哇,打过妖精吗?”我:“还没呢,还在五指山下压着”甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“➤乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“甲:“就在隔壁的幼儿园!“昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了,然后问我:“我脸上有东西没?”➤我:“有”一顿搓“还有吗?”➤“有” !“……有什么?”➤“肉。”“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”➤老板:你看看这块表怎么样?“多少钱?”➤老板:十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇?”➤老板:你有本事别来两元店装逼啊!弟弟是84年生人,罚了2000元,上小学时跟同村的一女同学吵架,他吵不过人家,大怒“你出生时才罚700块,我可是罚了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……A:能用一句话形容你所在的城市有多热吗?B:你说什么?冰箱里信号不好。九月一号,第一节课,问学生: “知道怎么学好语文么” “认真,努力,听话” “不全对,学好语文的奥秘就是喜欢我,连我都不喜欢,还学得好语文嘛,我好歹会动,语文书都不会动”“心情不好你快哄我”“我给你学神经病说话吧”“哈哈,好阿”“哈哈,好阿”
1.“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊?” “滴滴打的打啊。” “说就说呗,咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公:你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆:你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说:“爸爸我渴”他爸爸说:“滚犊子”某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”➤“写信.”“写给谁?”➤“我啊.”“写的什么呀?”➤“白痴,我还没收到怎么知道!?”给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?➤她:床单弄脏了,在洗。我:怎么搞的?➤她:士力架。我:那下次记得别在床上吃了。➤她:你大爷的!是例假!例假! 你特么还是不是女的!友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。” ➤我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!” 友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心”昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……晚上,和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!” 我.........甲:怎样才能长寿?➤乙:戒酒。甲:我不喝酒。➤乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。➤乙:素食。甲:我不吃肉!➤乙:那你干吗想长寿?网友甲:我老婆每次做爱之前,总喜欢让我吸她的咪咪,请问这也是习惯吗? 网友乙:是以前养成的习惯。男: 你喜欢我吗?➤女: 你猜.男: 喜欢!➤女: 你再猜。相亲遇到一个红包婊,她说:我喜欢一言不合就发红包的人!要不你发一个让我看看你的诚意!我说:我喜欢一言不合就挨炮的人!要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意!男盆友:你今天一天在家干嘛了?➤我:躺着接客。。男盆友:你丫长本事了是不是?!不想混了是不是?!➤我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o女:加我干嘛?➤我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。➤我:怎么搭讪?女:你好,请问我可以给你发红包么?➤我:可以!“你有多喜欢我”,➤“一毛吧”,“为嘛”,➤“因为是十分啊”“心情不好你快哄我”➤“我给你学神经病说话吧”“哈哈,好阿”➤“哈哈,好阿”理直气壮方“你赢了就是欺负我,输了就是让给我”➤无奈方“那我不比行了吧”理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”“动词后面接什么词”➤“大词”“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”一天,老师问小明了一个问题,老师说。人生自古谁无死,你来接下一句。➤小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚! 第二天老师又问小明一个问题,老师说人生自古谁无死你来接下一句。➤这一回小明变聪明了回答,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你要用手指。老师说了一句,滚出去。紧接着老师看了看外面的天气,说道。老天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。➤小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”“我知道啊。”“那你还吃?”“可我今天没做运动啊。” A:“大伯,我买一袋盐。➤”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。➤”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?➤”B:“我就那么长的像男的吗!!”"你吃过鼻屎吗?""那么咸的东西!我怎么可能会去吃!"孙刘抗曹魏时,诸葛和周瑜谈画,周瑜说“你有何武器?诸葛大叫“有核武器?有核武器我还找你”你可以帮我洗个东西吗? 洗什么?“喜欢我”同学:你爸姓什么啊? ➤路人甲:姓张。 同学:那你妈妈呢? ➤路人甲:也是姓张。 同学:同姓恋啊?!“何为美人?” “樱桃嘴,一字眉,杏仁脸” “能否具体?” “橘子香气” “能否再具体?” “汝.”月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我,赚点外快去演了八王爷,七集吻戏6次床戏2次 公子(内心遭到暴击):我tm四十多集连星儿的手都没牵到,心好累!“很高兴认识你”➤“有多高兴”男:我妈说,不能吃垃圾食品! ➤女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡! ➤女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,要在北京买套房!➤女:你妈……咱妈真这么说的?哟,您在凤凰台工作?恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。第一天,老师问小明1+1=什么,小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后,小明问妈妈:“妈妈,1+1=什么?”妈妈当时很烦,就说:“王八蛋!”小明再去问了哥哥,哥哥在打电话说:“美国总统。”小明又去问姐姐,姐姐在郎都课文:“起来,起来!”小明最后去问了爸爸,爸爸在唱歌:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天,老师又问小明:“小明,1+1=什么?”小明“王八蛋!”老师“谁教你的?”“美国总统”“起来”“起来,起来。”老师把小明拖出了教室,把门关了。小明说:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…“你这个大骗子”➤“你才是大屁眼子”“听说酒在沙特阿拉伯是违法的,我非常震惊!。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的?!”➤“骆驼是醉的”大笨蛋就是大笨蛋,你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗?看好哈哈,你就是个大笨蛋。你有什么证据吗?嗯,你妈妈就说你是大笨蛋。四只老鼠吹牛:➤甲:我每天都拿鼠药当糖吃;➤乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;➤丙:我每天不过几次大街不踏实;➤丁:时间不早了,回家抱猫去咯。一天我的弟弟去玩 ,他朋友来我家做客,忽然来了一句朱闯劲来了,我就情不自禁的说:“赶出去!”我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” ➤老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” ➤老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。