经典爆笑集锦笑话
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下，又说：同性也不行!
2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃!” 说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你!”
3、有个体育生自命不凡，从来不学习。 有次班主任批评他：你这样不学习以后怎么办? 他喊道：我是要去奥运会的。 老师：就你这个智商，也就能去残奥会!
4、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。” 下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧?我也看一次，哭一次。”
5、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个! 每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了! 到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法! 尼玛，满满的'套路啊!
6、同桌问我：你最孤独绝望的时候是什么时候? 我：当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候!!! 阅读技巧：键盘 ←左 右→ 翻页，Ctrl+D 收藏本篇笑话
1、男同事调戏胖胖的女同事。 男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵?” 男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”@李绍旺
2、大伟在宠物店买了一条蛇。 我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?” 大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!” 我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起! 大刚很是期待，问：是什么神技? 大伟神秘一笑：脚底按摩!
4、大伟出差半年，回到家， 媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不? 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊! 媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
5、大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。 大伟说没问题，拿去呗! 过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。 大伟很大方，整桶都拿去呗。 又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!@因风化龙
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?” 我：“没有啊，为什么这么问?” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?” 我：“放羊?” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……”
7、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块 小姐：“哥，300块，还差200” 小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道?” 小李。。。
8、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
9、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动 螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋?” 鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“……” 10、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属” 小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!” 小明：“你爸爸是县长还是市长?” 小东：“我爸爸是导游!” 小明：“……” 11、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年” 大黄：“怎么了，这也算新闻吗?” 小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱?” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元!” 小李：“这还不多吗?” 大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗?” 小李：“我靠!” 13、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看 找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了 老婆：“你干嘛去了，现在才回来?” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了!” 媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说!” 我：“……”@呦呦ta爹 14、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊! 老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了!亏的很啊! 女儿：啥股票?摆在手上这么久，为啥不早点抛掉? 老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢! 女儿：我去…… 15、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了! 老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样? 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的! 老妈：他怎么说的? 儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了? 老妈：……@往事如风 16、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗?老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢。 17、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。 民政局，办事员问离婚原因。 板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。 这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口!!!!