1、早起看见一句话，不孝有三，在长辈群里辟谣为大。哈哈......
2、我在家不远的地方开了个饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。 不一会她在我的美.团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，，我当时就惊呆了。。。。
3、老公：是什么让我看你这样朦胧，如同处在梦中一般。老婆：……老公：所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般，让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚，褪去衣衫后的迷醉。老婆：……老公：老婆，你说我这是怎么了？老婆：SB，把你眼镜戴上！
4、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪.检来了！总算熬过去了情人又跑来吓唬说：这个月没来！
5、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道！
6、我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果...这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！
7、女孩撒娇和撒野的区别：女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
8、一对姐妹对话姐姐：妹，你老实交代，昨天你姐夫对你做了什么。妹妹：昨天我睡你房间，姐夫以为我是你把我给那个了。姐姐：哪你为什么不反抗。妹妹：姐夫力气那么大我反抗不了。姐姐：那你为什么不叫出来。妹妹：他没给我时间啊！