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女友最近都不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒？
她白我一眼说：“我是属蛇的，没冬眠就不错了！”
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有一次被派去出差，坐的轻轨。
对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。
我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。
拧开了，出于习惯。
喝了一口，那女孩看我那表情，我……
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老婆要路考了，我特地请了假陪她去。她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
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村中男人大多出门打工，小王家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。
年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小王娶了老婆。。
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办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.　　一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！”
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小时候，我姐常逗我。一天晚上，家人都洗完脚，我姐对我说：“老弟，我舔不到自己的脚丫子。”说着做了个要舔的动作，但没舔到。这是我立刻喊道：“我能！”说完，抱起脚丫子舔了一口！
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出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
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女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了。。。
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很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看。。。
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“妹妹，这是什么？”“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”“哼！作为一个女人还需要这个？”“。。。”
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办公室一漂亮同事，在我前边走。我好心提醒：“美女，你拉链开了。”她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。我：“美女，是你包包拉链。”她。。。
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上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。
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二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
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我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
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一次寒假坐火车回家，一姑娘吃方便面甩调料包，手滑甩到一男的脸上，那男的阴沉道：“姑娘，你这是想泡我啊”。
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身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。我凌乱了。。。
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邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。。
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给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了。。。
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一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
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昨天朋友在网吧上网，一个小时二块五，上了一个多小时，一共四块五，找钱时，网管说：“没五毛的，给根棒棒糖行吗？”朋友说不行非要找钱，网管说：“算你狠。”给了一块钱。然后朋友又把钱给了网管，说：“拿两根棒棒糖。”