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经典笑话段子
经典笑话 笑话故事

2023-11-01 01:00:00

经典笑话段子2015

  经典笑话段子2015一:

  残疾人厕所

  和男友一起逛街。逛久了无比内急。可我找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……

  龙 虾

  以前在广东打工,厂里新来了个大叔,胳膊有文身,文了个龙虾,少见,我很是不解。我们俩都在同一条生产线,很快就混熟了,有一天问他,为什么文了一只龙虾呢?大叔不好意思地说,那是蝎子,年轻时文的,现在有点儿发福,蝎子也变成龙虾了。

  效 仿

  某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次遇到紧急情况脱险,便也效仿。

  一日晚,该男第一次在妻子面前接了情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中的女人一顿骂,然后骂丈夫:“你当老娘傻啊?你一联通卡10086会给你打电话?”

  妻子饿了

  夫妻俩傍晚坐在客厅看电视,却总是看不到一块儿。忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了?”

  老婆有点感动地点点头。随后老公有点心疼地说:“老婆,你饿了,就先去睡吧,坐着很浪费体力的……”

  打工女孩

  怀孕初期,我吃不好睡不好,对着镜子中那张毫无光泽的脸信心全无。看到书上说,妻子怀孕期间男人最容易出轨,我坐不住了,非逼着老公把公司两个年轻小丫头给辞了。老公为了让我安心养胎满口答应,以后再招人,女员工都得是40岁以上。

  某天中午我去公司查看,竟见到个20来岁的女孩儿从他办公室走出来。杨柳细腰胸是胸臀是臀,肌肤是时下最流行的小麦色。

  我在门口堵住她:你是来这工作的

  她点点头:算是吧。

  来多久了

  才来。

  我顿时有气了:工资多少钱一个月

  女孩儿报了个数,不多,1000。我刷刷刷点了1500块甩到她身上:这里不需要你了!我多给500,赶紧走人,以后别再让我见到你

  女孩儿很惊讶,却没有理论,捡起钱走开了。我冲进办公室指着老公的鼻子就开骂:好你个臭男人,居然敢对我阳奉阴违!这女孩儿是怎么回事

  老公一脸纳闷:我也正奇怪呢,她就是个来送外卖的,你给她那么多钱干吗?

  狠 招

  我在一家大型超市担任过收银员,一次在世界杯期间,一位少妇来到我的收银台前。虽然打扮很光鲜,一看就知道是位白领,但她哭丧着脸,把商品一样样砸到台子上。我快速扫完码,告诉她:“二百五。”她白了我一眼,问:“可不可以用信用卡?”我点点头,她便拿下背着的包,在里面翻找信用卡。好一会儿没找到,她不耐烦了,把包里的所有东西都倒在台子上。唇膏、眼影、镜子,都是些女人的用品,但我奇怪地看到其中有一个好像电视遥控器的东西。憋不住好奇,我问了一下:“是电视遥控器吗?”“是的!”“你总带着它吗?”我又唐突地问。

  她抬头看了看我,然后一字一顿地说:“老公不陪我来超市,就知道看电视,我把家里的电视遥控器拿来了!”

  经典笑话段子2015二:

  一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。

  飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。

  过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”

  经典笑话段子2015三:

  
1、如此听话

  大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:有本事再来一巴掌?女人毫不犹豫地又打了一耳光。

  男人顿了顿,牵起女人的手:既然你这么听话,不吵了,回家吧。

  
2、没有吸烟

  火车上,一位旅客对另一位旅客说:“伙计,车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗?”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干吗?”“这能说明什么?我的鞋穿在脚上,可我并没有走路啊!”

  
3、抽象

  今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后,遭到几个室友的强力批判。

  这时候,一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

  
4、配套

  上周六去试拍照用的婚纱,进去的时候,另外一对帅哥美女也在试婚纱。美女穿了个唐装,水袖大下摆,无限飘逸,美女表示满意,决定看看和这个配套的男装。

  结果服务员拿来个盔甲,还不是那种传统的中式盔甲,是一个典型的罗马角斗士服装,就是一个巨大的皮质X型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。帅哥当时就崩溃了,问服务员:“这是什么?”服务员说:“配套的古装啊。”帅哥:“这能配得上吗?!”服务员说:“能啊,你看,一个是皇后,一个是将军!”

  
5、你愿意吗

  女 :“你愿意做我的太阳吗?”

  男 :“我愿意!”

  女:“那么请与我保持92955886.7公里的距离。”

  
6、快乐在于追求

  一位哲学老师在讲台上讲道:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”

  一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”

  
7、踏青

  今天是个踏青的好日子。

  我拿出昨晚买的那把韭菜,把它们均匀地铺在厨房,铺在客厅,光着脚很开心地踩了一遍,然后回床上睡觉。

  
8、初中生的.智慧

  初一试卷中,有一题目,要求解释词语“狼藉”。

  一学生答曰:“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”

  
9、只羡鸳鸯不羡仙

  年前动物学科目进行实习,来到动物园。

  老师说:“看,鸳鸯!”

  一哥们感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”

  老师很专业地说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”

  那哥们想都没想就说:“羡慕的就是这个……”

  10、一点悟性没有

  “大师,您从来不喝酒吗?”“罪过,罪过。”

  “出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”

  “这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”

  “你一点悟性都没有,老衲都说了多少次醉过了。”

  11、客服

  某女同学电脑出故障,打电话到售后服务部门:

  “你们的电脑怎么这样,烂得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。”

  客服回答:“很抱歉给您带来的不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

  12、面试

  同学面试一大公司,只录取两人,大概五六十人报名。

  考题是:让考官在最短的时间内记住自己。

  同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。

  第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

  13、看了三天都没懂

  某博士的毕业答辩会上。

  一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”

  博士暴怒:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”

  会场一片寂静,遂全票通过答辩。

  14、背书

  前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)。

  我对他说:“背书。”

  那个小伙计憋了半天,弱弱地问:“背哪段啊?”

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