风趣幽默网络冷段子
1、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。 他朋友不同意，说自己怕黑。 妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”
2、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不?要不我帮你吃一点?
3、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。” 女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。
4、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。” 女友：“给你狗屎你就开饭!”
5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!
6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一!”
7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼!~
8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!
9.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 10.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 11.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道! 12、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力!” 女友：“我也是水做的呀!嘿嘿，开水。” 13.从前有只羊，每天得干8个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它每天干10个小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧!” --绩效工资 14.小Q问：铁路职工何时加工资? 上帝：我也看不见了··· 小Q怒：md,那我还不如改信真主! 小Q：唯一的主啊，铁路职工何时加工资? 真主：······ 小Q急：您老人家倒是说句话啊! 真主：···你还是改信老子去吧··· 小Q：老子大人，铁路职工什么时候加工资? 老子：加就是不加，不加就是加。 小Q：???? 这时候，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万遍，不加工资也会饱。” 15、A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。” B：“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?” 16、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~ 我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~! 17、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的.人，智商平均要高出50%! 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%! 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%! 爱丟三落四的人更淡泊功利! 爱睡懒觉的人更具同情心。! 你要问谁研究的?我告诉你很权威，我研究的! 18、男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去!” 19、拍卖本人，活不起了! 7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。 百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干! 本人下地能挑土，上山会砍柴，会做饭，会洗衣! 有钱会花，没钱在家!带得出去，能不能带回回来就看你的了。 有意着欢迎咨询，快递包邮，自己上楼! 20、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿” 全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B!”