以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。
然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。
竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。
我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。
刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。
靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！ 我要上来！
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1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。

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2、小李:“小马不是刚结婚吗，怎么愁眉不展的？”

　　大黄:“他老婆喜欢3P他能高兴的起来吗？”

　　小李:“我靠，3P，太刺激了吧？”

　　大黄:“是啊，皮包，皮裤，皮草每一样都很贵，这是要刺激死小马哥的节奏呀”

　　小李:“尼玛原来是三皮呀。”

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3、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

　　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”

　　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！

　　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！

　　……

　　总而言之，强烈建议大导演们以大学为蓝本拍一部电影！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

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4、女友嫌我不够体贴，跟我发脾气：“昨天下这么大雨你也不知道去接我，我怎么就选了你了呢？你知不知道我们单位新来的小王，天天风雨无阻地接送我上下班……”

　　我听得生气，怒道：“特么你竟然拿我跟个班车司机比……”

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5、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

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6、刚进屋，妈妈就质问我说：闺女，你是不是谈恋爱了。我急忙解释说：没有啊！谁料老妈来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。

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7、我和女朋友逛街，有个小女孩走到我们面前，微笑着说:“大哥哥，你女朋友这么漂亮，买朵玫瑰花送给她吧，才10块钱。”
　　我大怒：“漂亮，这叫漂亮吗，你什么眼神！”就这样，我成功的拒绝了小女孩。

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8、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道那老头儿叫爷爷！