1.哥们哭着说：我老婆偷人，儿子还不是我的，呜呜......我叹息道：其实，我早就暗示过你了！哥们：哪有啊！我：你结婚时我送了你什么？哥们：你还好意思说，只送了我一袋姜！我：这不就对了，送姜宋江，宋江他老婆阎婆惜不就偷人了么！哥们：靠，你暗示得这么隐讳，我怎么可能看得出来。我：那后来你老婆生儿子，我送了你一台西门子热水器，这暗示应该够清楚了吧！哥们：.....
2.护士，你好！您怎么称呼，然后装着搞不懂她名字怎么写，伸手拿她胸牌看看，这时候停顿，停顿……手感真的不错！尤其是夜班的，没几个戴胸罩的！记得有一次还大胆的用小指和无名指夹了下小豆豆，看她身体猛然的抽搐和脸庞瞬间的绯色，我爽歪歪了！你猜对了，这就是我割个包皮，却住院三年的原因。
3.大学时，我和室友都暗恋一个男生，室友表现的直接，问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点，这样男生就会看不起她，出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了，我特么还单着……
4.一天醉酒回家，突然看见老王和媳妇躺在床上， 当时我就抓起俩个奸夫淫妇暴打一顿， 打完后一看墙上的壁纸才发现， 我原来走错门了，然后赶紧跟老王和他媳妇道歉 正准备离开时，老王抓着我的领子说： “你特么走错门我理解，但你没老婆你不知道吗？”
5.出租房里进来小偷，女主假装熟睡，想着小偷偷完走掉了就没事了，过了好久没了声响，女主睁开眼睛，耳朵旁有人缓缓地说了一句：我就知道你是装的。
6.今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。 哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。
7.一女同事，因为心情不好，于是把她的微信昵称改为“小老婆”[强][强][强]。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子[偷笑][偷笑]！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，不容分说就大打出手[阴险][阴险]。 冬天到了，请大家安抚好微信里的女士。天干物燥，免得胡闹！
8.老公喜欢吃榴莲，我特意去市场给他买了一个...老公说，榴莲越臭越好吃，于是我就挑了一个最臭的！回家后，我高兴的跟老公说：“怎么样，臭不臭！”老公高兴的点了点头，然后把它都给吃了...结果晚上一直拉肚子，边拉边喊道：“老婆，你买这个榴莲可能是真臭了...”