妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”
儿答：“嗯。”
妈说：“那你媳妇咋办？”
儿说：“让她跟爸爸睡。”
爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事了！”
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1】 儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了! 对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。
1】 儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了! 对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。
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1】 爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。 儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了? 儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。 他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。 儿子见状问爹，你怎么也哭了? 他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。
1】 爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。 儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了? 儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。 他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。 儿子见状问爹，你怎么也哭了? 他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。
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1】 老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。” 后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂!”
1】 老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。” 后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂!”
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1】 老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?” 妈有话好好说，拿刀干什么。
1】 老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?” 妈有话好好说，拿刀干什么。
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1】 中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。 小时候欺负我，长大了还这样!
1】 中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢!” 外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。 小时候欺负我，长大了还这样!
【
1】 今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?” 卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?” 老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。” 哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
1】 今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?” 卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?” 老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。” 哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
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1】 老爸：儿啊，你饿不? 我：饿。 老爸：那你起床给咱买饭去吧。 我……无奈去买了。 次日。老爸：儿啊，你饿不? 我想了想说，不饿。 老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
1】 老爸：儿啊，你饿不? 我：饿。 老爸：那你起床给咱买饭去吧。 我……无奈去买了。 次日。老爸：儿啊，你饿不? 我想了想说，不饿。 老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
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1】 “饭好了，过来饭厅玩手机吧。” “不早了，快上床去玩手机吧。” “别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。” 。。。来自老妈的神之蔑视。
1】 “饭好了，过来饭厅玩手机吧。” “不早了，快上床去玩手机吧。” “别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。” 。。。来自老妈的神之蔑视。
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1】 去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐!” 老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。
1】 去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐!” 老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。
【
1】 “爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？” “宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。” “哦，那爸爸呢？” “我。。。我就是单纯地想打你！”
1】 “爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？” “宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。” “哦，那爸爸呢？” “我。。。我就是单纯地想打你！”
【
1】 话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗?”只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了。”
1】 话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗?”只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了。”
【
1】 父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇!水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。
1】 父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇!水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。
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1】 和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。 那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。 我勒个去，咱不带这么玩的。。。
1】 和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。 那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。 我勒个去，咱不带这么玩的。。。
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1】 路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了?看好了，你刚才拿我的车吃我的卒!!” 另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车!”
1】 路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了?看好了，你刚才拿我的车吃我的卒!!” 另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车!”
【
1】 听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
1】 听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
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1】 老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心! 晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了!” 我。。。
1】 老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心! 晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了!” 我。。。
【
1】 和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢? 我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我!
1】 和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢? 我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我!
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【
1】 晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
1】 晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
【
1】 女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。 等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
1】 女友平时温顺，但生气的时侯没完没了，陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷暴力。 等她理智时问她为什么这样，怎样才能劝住她，她说：“小时候我哭闹的时候，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
【
1】 儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!” 我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌?” 儿子摇头 我问道：“你妈到底咋说的?” 儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废!” 我：“我靠!”
1】 儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!” 我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌?” 儿子摇头 我问道：“你妈到底咋说的?” 儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废!” 我：“我靠!”
【
1】 问：有比考倒数第一更悲催的人吗? 答：有，考倒数第一的单身狗。 问：“有比死亡更可怕的吗?” 答：“有，临死之前都是单身狗!” 问：“有比身无分文更悲惨的吗?” 答：“有，身无分文的单身狗!”
1】 问：有比考倒数第一更悲催的人吗? 答：有，考倒数第一的单身狗。 问：“有比死亡更可怕的吗?” 答：“有，临死之前都是单身狗!” 问：“有比身无分文更悲惨的吗?” 答：“有，身无分文的单身狗!”
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1】 病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊? 医生：说说你有什么症状? 病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆!医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。 病人：那我岂不是得了强迫症!
1】 病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊? 医生：说说你有什么症状? 病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆!医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。 病人：那我岂不是得了强迫症!
【
1】 出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下!我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下!等一下!” 师傅不耐烦道：“又怎么了?” 女士说道：“我的行李还在后备箱!” 等女士离开，师傅松了口气，启动了车。 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
1】 出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下!我包忘拿了。” 师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下!等一下!” 师傅不耐烦道：“又怎么了?” 女士说道：“我的行李还在后备箱!” 等女士离开，师傅松了口气，启动了车。 这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
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1】 去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆! 小侄子一见到我：叔真好!把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串! 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。 我。。。
1】 去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆! 小侄子一见到我：叔真好!把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串! 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。 我。。。
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1】 儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠!”
1】 儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 儿子：“哥们儿，算你狠!”