屎上最搞笑的冷笑话
冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你! 屎上最搞笑的冷笑话一1.有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思?
2.湘菜馆搞活动，水煮鱼1块钱1份，一桌只能点一份! 同事浩哥和小李一人坐了一桌，各点了一份鱼，一份青菜!菜上齐了两人假装意外相遇，坐一起愉快开吃了…………这俩不要脸的回来各种嘚瑟，说晚上还去，脸皮厚到让人无力吐槽，我忍不住走过去拍了拍浩哥的肩:“晚上去记得带上我……”
3. 下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。 这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说：“哥哥，别害怕。” 然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了。 我说：“孩子，你这样以后是嫁不出去的。”
4.前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动处还用笔给我画了个切入点。。。
5. 某凶杀案嫌犯被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃，他回答：“这三天，天天都在火车站排队买票。” 公安局局长接受记者访问时说：“我们早就断定，春运期间他一定逃不出本地，因为他根本买不到票。”
6.今天一早去派出所保我两哥们儿，来到所里一问民警是什么原因，原来是这两2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家，两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么，这两就说找不到路回家了，所以投石问路。
7. 女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦?”。 我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。” “为啥啊?”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?” “你别跑，等我用一身的质量压死你!”
8.今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的?”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……” 外国小孩发育早
9.媳妇儿单位举行周末化妆舞会。我特意请了化妆师，造型师为我打造完美形象。别说，效果不错，媳妇儿真没认出我，请我跳舞的全是纯爷们! 10.没有收不到的消息，只有不想回复的人。 11.媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的.身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能再吃了”和“再吃一点没关系”... 12.天太热了，下定决了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法! 到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦!”…… 也是没谁了 13.和一同事同时进公司，短短几个月，他就做上主管，甚是不解，于是私下问他!同事说，你比我聪明，学的比我快，做的比我多。只是，老板发信息安排工作，你不该秒回，这样老板会认为你整天在玩手机，懂了没…… 14.爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到，老人家嘛，心直口快 这个事实告诉我们，打字快不一定是好事。 15.回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了” 16.听污段子能秒懂，这背后有着超高的悟性，丰富的见识，足够的知识储备，以及强大的阅读理解能力。一个人讲了污段子，其他人一脸蒙逼的时候，有人已经笑而不语了，这种人值得高看他一眼。 17.“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。 “乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。 “叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” “叔叔再给你拿一瓶” “叔叔我有两个弟弟!” “滚!” 18.今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。 我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的! 我。。。 19.爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。” 儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?” 爸爸!@#!@#$%@# 20.最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。 屎上最搞笑的冷笑话二 套路 要是我以后年老了孩子不孝，那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说：“其实我藏了500万，我把它们放在了...” 没说完我就闭上了双眼。 请客 那天请客，去了一家饭店，翻着菜单发现：可口的菜贵得吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那翻来翻去翻着菜单，一直翻了有十分钟。 服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?” 我啪的合上菜单对身边的客人说：“这家的服务态度不行，我们换一家吧!” 规矩 小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。 老师盯着我爸说：“有些人不懂规矩。” 我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上。” 丢钱 中午睡午觉醒来，发现放在桌子上的100块钱没了，就问正在看电视的儿子：“看见桌子上爸爸的钱了吗?” 儿子说：“被刚才的一阵风刮到楼下超市去了。” 我看着抱着一堆零食的他，竟说不出话来。 一起 我以为我们可以一起走到最后，结果才走了两步你就说热得不行，要打车... 软件 开发一个APP叫“提高你的学习效率”，下载后安装运行，手机就黑屏再也打不开。 约炮(二) “我下个月要去你的城市，到时候出来约炮吗?” “好的，可以呀?你来我们这是出差吗?” “不，度蜜月。” 吵架 现在的吵架越来越带劲了，刚在街上听到两个女的互掐： A说：“你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧!” B说：“你嘴这么毒，男朋友得尿毒症了吧!”
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