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风趣新鲜的爆笑段子
风趣 爆笑笑话

2024-05-09 01:00:00

风趣新鲜的爆笑段子大全

  
1、有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。

  有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”

  可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。

  巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。

  第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

  
2、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰,开会出来后一男和一美女同行,她一边拍屁股一边问:“我屁股白吗?”

  男说:“白”。

  她说:”你不看怎么知道白?”

  男说:“我不看也知道白。”

  
3、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿,很快熄火。妾不依要再来。孟德曰:鸡累,鸡累!

  杨修路帐而过,当晚众军士皆知行动暗号。曰:鸡肋。第二天。杨修被斩首……

  
4、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。

  怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!

  
5、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。

  我:“舅舅,我错了。”

  舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”

  
6、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?”

  医生回答:“恐怕他已经死了。”

  男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!”

  妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”

  
7、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”

  小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高!”

  
8、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”

  秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”

  
9、A:“什么马只有两条腿?”

  B:“?不知道。”

  A:“奥巴马。”

  B:“...”

  A:“什么老鼠只有两条腿?”

  B:“???不知道。”

  A:“米老鼠。”

  B:“......”

  A:“什么鸭子只有两条腿?”

  B:“唐老鸭!!!”

  A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”

  B:“吐血!!!”

  10、我和朋友正在排队买,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

  到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”

  “想挨着呗!”

  “是,是。”

  “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

  我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。

  11、朋友老婆借我的吉普回老家。

  今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”

  我心里一惊,忙问她怎么开的。她说还能怎么开,加油就是走不快。

  我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。”

  然后她问:“什么是手动档?”

  12、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!”

  我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”

  医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”

  13、某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被众多选手超越并抛在后面。比赛过后,记者问他:“为什么不一鼓作气跑到底。”

  他回答:“我不求天长地久,只求曾经拥有。”

  14、有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”

  老板听了,打开棺材盖,对那人说:“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”

  15、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;

  之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。

  自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

  16、船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”

  那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”

  17、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。

  闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。

  吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”

  18、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的'吹了半天,仍没熄灭。

  她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

  19、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

  作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

  “它们有什么区别?”

  Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”

  珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

  20、你喜欢《睡美人》吗?

  喜欢,可是我从来没睡过。

  21、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”

  店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”

  老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。

  店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

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