风趣新鲜的爆笑段子大全
1、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。 有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。” 可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。 巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。 第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
2、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗?” 男说：“白”。 她说：”你不看怎么知道白?” 男说：“我不看也知道白。”
3、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累! 杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……
4、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。 怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
5、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
6、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害?” 医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着!” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
7、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗?” 小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高!”
8、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
9、A：“什么马只有两条腿?” B：“?不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿?” B：“???不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿?” B：“唐老鸭!!!” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血!!!” 10、我和朋友正在排队买，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人” “想挨着呗!” “是，是。” “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。 11、朋友老婆借我的吉普回老家。 今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。” 我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。 我说：“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。” 然后她问：“什么是手动档?” 12、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。” 13、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。” 14、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。” 15、初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客; 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。 16、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!” 17、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。” 18、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的'吹了半天，仍没熄灭。 她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。” 19、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了! 作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?” “它们有什么区别?” Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!” 20、你喜欢《睡美人》吗? 喜欢，可是我从来没睡过。 21、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?” 店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”