微信朋友圈里经典笑话

　　

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1、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。

　　哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么?”

　　和尚回答：“自己悟。”

　　

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2、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。

　　大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。。。

　　

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3、“你做微商那么久，赚到钱了吗?”

　　“当然，曾经有一个月赚了十多万呢!”

　　“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”

　　“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

　　

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4、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”

　　她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?”

　　我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖!”

　　

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5、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。

　　医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它?”

　　

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6、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊?!”

　　回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”

　　老头说“早看了，没有。”

　　我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

　　

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7、前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!

　　

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3、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。

　　不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

　　

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8、一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”

　　改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。

　　

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9、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的.不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害!”

　　我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的?”

　　10、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。

　　今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”

　　她眨了眨眼睛，继续玩电脑。

　　一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了!”