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老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚！
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你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？…………我方水晶正在被攻击！
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“我把我女朋友弄丢了。”
“厉害呀，看不出来身体挺好。”
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一次我爹打扑克打的高兴，一摸烟盒，没烟了，牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱，让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红塔山，找回来的钢币你自己留着花，十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢币回来，机智有个毛用，还不是挨了一顿打。
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寡妇征婚，有三个条件：
1、不能打她。
2.不能离开她。
3、某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
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记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗!”
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如何啪啪女汉子的技能！你要是跟她说，我爱你，咱们滚个床单吧？肯定不行！应该这样说，是不是兄弟？是兄弟就帮我解决下！
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白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。然后她嫁给了王子。但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。
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早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
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办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”
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老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去！
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历经4个半月，终于拿到驾照了！今天我们几个学员集体请教练去大饭店吃了一顿，席间我们轮番向教练敬酒，谢谢他这几个月的认真教导！教练也很高兴，喝了很多，最后不胜酒力被灌趴下了，于是我们几个也准备拍拍屁股走人了。。
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某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。服务员上了一瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人抱头痛哭了一场。服务员上了一瓶老白干。
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酒桌上玩真心话大冒险，都是成人，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次？” MM回答“6次。” 她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！” MM不假思索的回了句：“不是和你！”
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刚我问朋友，给你一千万你会离开你女票吗？他竟然回答说：给他500万就够了。我又问他为什么？他说：总得留一个手吃饭吧。。。
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记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
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周末，碧姐一大早就出去了，说是去纹身，晚上回来的时候，他男人打了他。第二天早上，老张来劝架了：夫妻俩有什么不可饶恕的？非得吵的你死我活？碧姐：我们啪啪到一半的时候，他发现我背上纹了个方向盘！？？
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有一天坐了个滴滴 ，车主说他是个富二代 ，开着宝马跑滴滴只是为了玩 ，他说自己过的很自由 ，平常除了他爸的话 ，谁都不听，我说前面右拐 他说：好的。
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就在这个清晨：他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了，穿裤子吧。”
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做为服务类行业的尖兵，每天迎来送往，不求万事俱细，但也兢兢业业，每当看到那些进进出出的客户，我都是诚意挽留，或许是我过于热情，有时会引起对方的非议跟误解，甚至会被客户辱骂，误认为我是变态，唉！！！公厕管理员真的不好干呀…