糗事冷笑话4篇
糗事冷笑话4篇1
1、早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了? 司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。
2、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。 我问道：为什么杀死我的狗? 杀手答：有人买你的狗命。 我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。 后来越聊越投机。 杀手忽然问到：女朋友哪里人? 我说到：还没女朋友呢! 杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!
3、暗恋同系的'一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。 她说：不用了，我等我男朋友。 我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
4、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。” 我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
糗事冷笑话4篇2
1、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”
他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
2、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消!”
我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗?”
医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两爿，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
糗事冷笑话4篇3
1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩......
怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害?”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着!”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗?”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高!”
糗事冷笑话4篇4
1、冯小刚：原来，我很担心没有人看我的样板间，现在看来，是我低估了老百姓的审美水平。
2、葛优：其实，买房也就是图个乐子，没有大家想的那么重大的意义。
3、赵本山：小样儿，一买才知道，还挺冤的呢。
4、王小丫：恭喜你，你没炒，加10分。
5、莎士比亚：炒，还是不炒呢?这是个问题。
6、王朔：炒。我是流氓我怕谁?!
7、成吉思汗：炒了这一路，还差这一套吗?
8、秦始皇：我非把房价统一不可。
9、汉武帝：在泰山顶上弄套房子住，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私，寻求刺激。
10、康熙：要是再活五百年，我一定要好好弄几套。
11、切·格瓦拉：请听听贫困户的声音吧。
12、肯尼迪：我们不能只想着房子能为我们做什么，要多想想我们能为房子做什么。
13、痞子蔡：如果我有1000万元，我就买房。我有1000万元吗?没有。所以，我仍然写稿挣钱买房。
14、胡汉三：我胡汉三又炒房了。
糗事冷笑话4篇5
1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。
同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我?”
贼：“我们是有信誉的。”
同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办?”
贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次!”
2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小-姐。几番云雨后，小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗?”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什么都泡的是政治家!
4、股票和月票去找小-姐，出来后股票说小-姐给的套正合适，一下就套牢了;月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成!