一组经典的笑话故事

　　今天逛超市走到卖玩具边上时听见边上一小女孩说：“妈妈我想要芭比娃娃!”只听到他妈妈说：“九比娃娃你要不?”笑晕了。。。生活需要笑话，笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看一组经典的吧!

　　一组经典的笑话故事(一)

　　

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1、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。

　　这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。

　　她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”

　　会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”

　　第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”

　　她摇摇头：“没戏!”

　　会计：“不会吧!你看不上?”

　　她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”

　　

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2、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

　　这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。

　　只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦?”

　　我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊?”

　　表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗?”

　　

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3、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。

　　约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧?”

　　我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了!”

　　表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近?”

　　我说：“不是不敢亲近，是不敢亲……”

　　一组经典的笑话故事(二)

　　

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1、君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴!

　　

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2、狂追女人时，男人不在乎钱包;追到女人后，男人开始在意钱包;等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的`男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包!

　　

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3、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

　　

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4、买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

　　

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5、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　

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6、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。

　　

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7、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。

　　一组经典的笑话故事(三)

　　

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1、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”

　　我妈问：“为什么?”

　　我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”

　　我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗?”

　　我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

　　

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2、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的?

　　老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意?

　　

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3、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。

　　今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不?”

　　我爸说：“再也不敢了。”

　　我妈说：“要再喝怎么办?”

　　爸爸说：“再喝就又醉了。”

　　

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4、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。

　　今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。

　　直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。