笑话 经典

　　尼玛这群贱货掏我钱包啊。。。

　　和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。

　　第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。。。

　　真是丢人啊!彻底崩溃了。

　　周末陪男盆友去电影院看电影，都买好票和爆米花、可乐了，突然感觉肚子不舒服，急忙去洗手间了，解决完之后就进去找男友，一般大家都知道的开演电影时灯是关了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身边，然后嘣的一声我低头一看尼玛是爆米花，坐了我一屁股。当时场面很安静，在场的人都朝我方向看，真是丢人啊!我彻底崩溃了。。。。

　　小孩太懵了吧

　　一群小孩在院里嘻戏

　　小孩甲和乙突然发生了摩擦，甲推了乙一把，

　　小孩乙三岁左右：“你敢推我，我要喊人打你”

　　在乙的召集下来了一群3岁左右的小孩，小孩乙：你敢欺负我，给我打。

　　小孩甲见状拔腿就跑

　　现在的小孩太懵了吧

　　果然够狠

　　A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。

　　B：说来听听。

　　A：挺惨绝人寰的噢~

　　B：没事，你说

　　A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个??

　　B：卧槽，果然够狠

　　当老板就是需要反应力

　　我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷

　　是原来的配方，还是熟悉的味道

　　有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的'广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道! ”

　　为这样的老师顶一个

　　放学铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。

　　非常有效的办法

　　网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢?

　　可怜的父子

　　“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”……

　　神回复

　　如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!神回复-别忘了还有尿床的时候~～

　　丈母娘着急了

　　最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。

　　路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃

　　我：恩。

　　女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。...

　　医院体检

　　小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。

　　一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。

　　小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。

　　我纳闷的问：你也要验血吗? 小哥哥说：我验尿

　　买了一只仓鼠和一个笼子

　　二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少，我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗

　　打破了一支试管

　　做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿

　　可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办

　　死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上

　　他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

　　结婚的车队

　　堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……