1
寡妇征婚，有三个条件：
1、不能打她。
2.不能离开她。
3、某种能力要好。
第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。
至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
2
正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。
我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…
突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”
3
前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。
大家不吭声了。
今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。
嫂子：。。。
4
我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
5
小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说:爸爸，他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下？
爸爸笑着说:拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！
小明若有所思……突然大哭起来：爸爸，妈妈可能要被王叔叔卖了…
6
幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…
7
刚我问我老公，被窝里这么臭，你是不是放屁了，他说没有。我就叫他自己闻，他闻的时候我突然放一个大的。
8
在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。
沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。
“风筝！” “不！旁边那个”
我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”
女同事笑而不语，径自进了卧室………
9
女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了…
神回复：大家快来看啊，黄瓜成精了，还在发段子！
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上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”
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今天突然大姨妈来了，不方便出门，就让男朋友帮我去买卫生巾！
男友问我用什么尺寸的！
我骂道：你用了这么久，什么尺寸你不知道吗？
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小区附近有个美容美发一条街，里面一水的小姑娘，我经常路过那里。
今天想去理个发，就选了一家，进去一问价格，人家小姑娘介绍说：“洗洗10块，带剪20，再加上吹300，您自己选吧。”
我听完扭头就出来了，洗剪的价格还能接受，那吹的价格就有点过分了，家里又不是没有吹风机…
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居然有人背后议论我没钱过年？
我笑了，点了根烟，蹲在路边想了一天：究竟是谁走漏了风声？
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一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说到：“你特么的逗我呢吧大爷。”
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我问朋友：“你知道时间像什么吗？”
朋友回答：“像乳沟！”
我笑着说：“我就知道你会这么说，你的意思是挤挤就会有吧？”
朋友摇头：“我的意思是：躺下就没了！”
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青年问禅师：“何为禅？”
禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”
青年点头说：“想。”
禅师微笑道：“这就是馋。”
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最近偷电瓶的比较多，我让同事把电瓶加个锁，他不听，结果下班和他一起去骑电瓶车，他惨叫一声，电瓶没了，我哈哈一笑，还是老子机智，专门加了锁，回头一瞅，我电瓶车没了，一调监控，那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了。。。
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前段时间被女友甩了，说我小气。当时我就纳闷了，虽然我没有给她买车买房买化妆品买名贵包包，但是我有的都给她了，每个月工资自己留下五百块钱生活费，其他的全给她，竟然还说我小气！
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一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：对于风花场所的女子如何看待？
大师点了一支烟：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
小哥若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
大师深深地吸了口烟：“穷，没舍得玩过。”
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男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？””