1、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道！
2、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。甲方：那还不简单，你文案做一千份啊！我去。。。
3、刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？她说卖二手车的。我又问她，那瓜子跟你有毛关系？妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子，卖着二手车”，然后，把我电话挂了。‘’
4、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！
5、问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？啊哦，我以前是送外卖的！
6、去堂姐家玩，中午吃饭的时候，吃到一盆土豆，味道挺好，有股鸭肉味儿，遂问道：咦？这土豆怎么还有一股鸭肉味儿啊？还挺好吃的！旁边堂姐夫赶紧端着盆往厨房走去，边走边说：你姐去隔壁工厂里做食堂，别的没学会，就学会了手抖，这不，一锅鸭肉，一块没盛上来。
7、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩我：操，你什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事同学：好的，电话联系我刚转身走了几步，就听见那女的说：姐夫，我们现在怎么办？