出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我擦汤还没做！          

老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我抱着他歉意地说：老公，我做错事了。

老公愣了一下，说：我也做错了事。你先说，还是我先说?

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老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！

老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！

看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。。。

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表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！

说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

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“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”

“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

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点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。

忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。

然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！

我目瞪口呆中。。。

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我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。

我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”

老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”

老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”

闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

我。。。

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老公以前是我的客户。

大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。

他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。

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老公：看你胖的吧，也不减减肥。

我：我就是胖着玩玩。

老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？

我。。。

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看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。

老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！

我。。。

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一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

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昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”

“咋？你的包也怕冷呀？”

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家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。

老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？

我说：太累了！

那好吧，你去做饭我来看会。

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结婚几年，对房事甚恐，晚上困了还不敢进房间，只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点，蹑手蹑脚进了房间。。。

突然台灯一亮，老婆妩媚的拍了拍屁股说了句：“来啦~等你老半天啦！！！”

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下班后给老婆打电话：“晚上吃啥？”

老婆：“西餐”

我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴。。。

到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。。。

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老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。

老公说：你干嘛？

我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。

老公说：那试出来了吗？

我说：试出来了，特疼，555。。。

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夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。

可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”

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老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

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今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？

他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。

我。。。

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出差，进小饭店吃饭。

看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。

我就也点了一碗。

面来了，我一尝，太难吃了。

我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。

那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。

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委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？

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在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

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和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！

还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

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夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。

老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。

他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

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感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。

二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。

我!#$#$%

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和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”

老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

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在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。

当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。

哎，没本事别吹牛！

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“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”

“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”

“不信我夹给你看。。。”

“额，我看看！”

“唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone X！”

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老公眼镜框坏了，让楼主去给他换个新镜框。。。

楼主不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。

就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。

哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！

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老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。

别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

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和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”

看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

老婆。。。

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哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

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昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来？

我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。

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我：昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。

朋友：之前不是不同意吗?

我：老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。

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最近因工作需要，每天应酬不断，媳妇儿对此颇有微词。

今天忙完，回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上，媳妇一个翻身趴了上来。

我：忙了一天，累，而且工作上的事还没解决，没兴趣。

她边脱我衣服边道：没听过攮外必先安内么？

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晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”

我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”

老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

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今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。”

我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”

老婆说：“怎么可能，你会啊。”

我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。”

老婆：“滚，流氓！”

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路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”

结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了！

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坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”

我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

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刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。

女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。

果然前世的小情人是真的！

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傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！我一个人在家里太寂寞了。

老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！

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老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”

我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”

老婆：“我刚刚写完了。”

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今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？

老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！

瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

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跟老公冷战几天了，一句话也没说过。

早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。

我没理他，

他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。

我。。

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最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～

老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”

过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

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我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。

老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！

我。。。

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老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”

我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”

她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

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妻：我们离婚吧。

夫：你TM要是敢离婚劳资捅死你。

妻：你TM要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。

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老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。

正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！

我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”

老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。

老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”

我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”

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下午去逛街，老公指着珠宝店里一条精美的项链说：“喜欢吗？想要吗？”

我激动的连连点头！

他笑着说：“喜欢就多看几眼吧”！

尼玛！调戏我。。。

晚上，我洗完澡，穿上性感的睡裙，喷上淡淡的香水，妖娆的走到他身边娇滴滴问：“喜欢吗？想要吗？”

他立刻惊喜的拥抱我！

我赶紧推开他说：“喜欢就多看几眼吧！！！”

他。。。

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吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？

我：我不刷你还爱我不？

老公：爱，但会很生气。

我：生气会有什么后果？

老公：自己去刷呗！

我23333。。。

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冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。

有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”

我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

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昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

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失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”

“我怕水！”

“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”

“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”

“我怕黑！”

“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。

呼，这一觉睡的可香了！

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昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？”

我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？”

谢天谢地她问的不是男人。

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一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”

我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”

媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”

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老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”

“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”

“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。

老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone X。”

我靠，这TM防不胜防啊！

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昨晚惹老婆生气了，我想到按床上啪啪啪就好了，于是把老婆扑倒在床。

老婆：“甭来这套不管用。”

我：“网上不都说这招好使吗！”

老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”

我：“有病我给你治啊~”

老婆来句：“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

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一直怀疑老公跟闺蜜有一腿，今天回家想试试就对老公说：“亲爱的，我今天去医院检查，医生说我得了艾滋病。”

老公大吃一惊，慌忙说 ：“怎么可能？？？真的假的？？？”

我：“真的。”

老公：“那我。。。快，带莉莉(闺蜜)去检查一下。”

我。。。

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昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”

媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”

我。。。

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帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。

以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。

老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。

老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

我。。。

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老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”

我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

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昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！

我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。

沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！

还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！

跟我斗，哼哼。。。

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和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？

看来真的是我有问题，该去查查了。。。