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笑到肚子痛的100个笑话儿童
肚子痛 笑话 儿童 人气排行

2024-01-04 01:00:00


1、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”

妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。” 

孩子:“我去了么?”

妈妈:“当然去了!”

孩子:“我怎么不知道?”

妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”

 


2、某小学生学习小提琴。

这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!

于是大惊失色的说:

坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

 


3、 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。 

  市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?” 

  小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”

 


4、两个笨蛋

父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」

 


5、某一所医学院的学生在考期中考

考试题目:「母乳为什么比牛乳好?」此学生的答案:

(1)不必冲泡,节省时间。

(2)温度适中,不怕烫到小孩。

(3)保存方便,不怕被猫偷吃。

(4)容器美观、大方。

(5)食用前不需摇晃。

 


6、公交车站点旁,有个五,六岁的小姑娘粘着妈妈,要妈妈抱,爬到妈妈身上,当时正值两点,太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说,“去,去去,下去,热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。

然后妈妈在旁边打电话,小姑娘又缠着妈妈要抱,妈妈怒了。不理小姑娘。

小姑娘很郁闷的站在一边,然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起,女友几乎半个身子都挂在男友身上了。

这时候,小姑娘慢悠悠的走过去,然后看着那对情侣,情侣看见小姑娘盯着他们,问小姑娘有什么事,

小姑娘说,姐姐,你这样抱着哥哥,热不热啊。公交站的人都无语了。。。。

 


7、 放学回家,一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲:“妈妈,今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈,结果你当选了。”母亲很高兴,问是怎么当选的。双胞胎兄弟说:“同学们都投自己妈妈的票,我们有两票,所以你当选了!”

 


8、  小明的爸爸平时工作很忙,经常晚上不回家吃饭,这不,今天晚上又打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。

    小明就问:“妈妈,什么是应酬?”

    妈妈就向儿子解释到:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”

    小明恍然大悟,妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然,但是也没有在意。

    第二天早上他要上学了,小明对妈妈说:“妈妈,我要去应酬了。”

 


9、小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“我实在是喝不下去了!”

 

10、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。

      “婆婆,您的牙还行吗?”

      “已经不行了,都掉了。”

      于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”


1、老师:小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”  

小珍:爸爸今年五岁了。

老师:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?  

小珍:是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”

 


2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”

“哎呀,那可不行。”她说。

“为啥?”

“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”

 


3、幼儿园的老师拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”

只听有人回答:“天气预报。”

老师有拿一个地球仪问:“这是什么?”

所有小朋友都答:“新…闻…联…播。”

 


4、孩子和爷爷玩游戏。 

孩子:我是警察!

爷爷:我是警察的爷爷!

孩子(惊讶地):警察也有爷爷?

爷爷:那当然,警察怎么能没爷爷呢!

孩子拿者图画书念道:我是一只可爱的小猪!

爷爷...

 


5、老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?” 

汤姆说:“爸爸和妈妈。”

 


6、爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?” 

“就是塘酥饼的‘饼’字。” 

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?” 

“就是煎饼的‘饼’字呗!” 

“煎饼的‘饼’字怎么写?” 

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

 


7、常听大人说"感情破裂"一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:"我和小丽感情破裂了,她有口香 糖,居然不给我吃!" 父亲:"你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么嘛?"儿子:"知道,它是猪的儿子。"

 


8、小明的语文老师很喜欢上课念课文念到一半,就抽同学起来接着背课文。

一天小明上课不专心,突然被老师点到,小明当然不知道怎么接下去,只好傻楞在那里,老师便很生气的说:10、
9、
8、
7、6,下一句是什么,快说!小明:
5、
4、
3、
2、
1。

 


9、小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”

 

10、老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。

小明说“老师,昨晚我家停电了。”

老师问“那你一晚上都干嘛啦?”

“看电视啊!” 

“你们家不是停电了吗?”

“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”


1、班上来了一个新生。

老师问:“你有什么优点?”

新生说:“我的优点是爱学习。”

老师问:“很好,有没有什么缺点?”

新生说:“我的缺点是爱撒谎。”

 


2、“乖乖,来告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。

“……”

站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头,向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”

“爪子!”

 


3、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”

儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”

 


4、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。”

过两天,去动物园,小侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我知道,这是奶马。”

 


5、小强:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 

爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。” 

小强:“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?” 

爸爸:!@#$%^&*(……

 


6、小明四岁就上了学前小班,期末考试以后,回到家里。叔叔问他:“你们的考试题有难的吗?”

小明说:“有男的也有女的。”

 


7、幼儿园的小朋友在聊天。 

小A说:“我好惨,我妈妈说汉堡里面有生菜,害我不敢吃,昨天我才知道有一种菜叫生菜!” 

小B说:“我更惨,55,我失恋了,因为我妈妈说药是甜的,就像糖一样,小花说她想吃糖,于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天,***妈叫她不要和我交往了。” 

小C说:“这有什么,那天我妈问我想不想要一个新家,我说想,唉,结果我就多了一个新爸爸……”

 


8、课堂上,发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业,遂将其作业本收缴。该学生不干了,说:我好心好意地给你做作业,你还不领情……

 


9、孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”

 

10、我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。 

看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”


1、 儿子悄悄告诉我:“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子:“妈妈去干什么?”儿子说:“妈妈要人家打印一张清单,要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊,连忙问:“打印了没有?”儿子说:“因为没有身份证,人家不给办。”老婆的戏法层出不穷,这回又玩私家侦探了,反正本人身正不怕影子斜,没做亏心事,不怕鬼叫门。

    晚上,老婆果然找我要身份证,我问老婆:“你要我的身份证干什么?”老婆说:“防骗!”这话说的,让人心惊肉跳。我找出身份证,大义凛然地交给老婆,心里排查着打过电话的人和事。单位里,虽然有很多女同事,一个个花枝招展的,但与我通过电话的也没几个,况且通话也都是工作上的事。对了,上个星期,有一女同学从北京回来,给我打过几次电话,想找几个老同学聚聚餐,后来她有急事回北京去了,餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事,这个月全部通话加起来,次数寥寥无几,都数得清。唉,温馨家庭就怕误会呀!

    第二天,我下班后在家上网,老婆回到家来,拿出一张短短的通话清单,摔到我的面前,大叫一声:“学会骗钱了!”我心一颤,这话怎么说,误会了不是?我试图解释:“正常通话……”老婆说:“什么正常通话,每月都说电话费200元,你自己给我加,20元都不到!” 

 


2、夫妇两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:

    “喂!你是想站到秋天,等待树叶落下来吗?”

 


3、小学学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 

厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” 

“真的!都有什么?” 

“炒黄豆。”

 


4、儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。

爸爸:我不会啊,宝贝儿。

儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

 


5、孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”

爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”

孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”

爸爸:“傻呗,知道得不了第一名,还跑!”

 


6、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!”

我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”

 


7、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:"倒车,请注意!倒车,请注意!"

 


8、老师:请各位同学用“目的”这个词造句。

小强:您是我见过的最漂亮的老师。

老师:谢谢,但是“目的”呢?

小强:我今天希望早点回家

 


9、“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。” 

“知道了,我会教训他的。”,爸爸说。 

小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?”

 

10、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。

爸爸急了:“你不会用脑子吗?”

小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!” 

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