我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低。。。

我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块。。。

他竟然没生气没找我赔偿！！！

从那一刻起，我就决定追他了。

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表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。

今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的。

我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配。。。

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今天下班晚，没有公交了。

于是滴滴打车，想快点回住处，就打了个快车。

到家后，我说我是搭快车回来的，女友问我：“什么是快车，是不是红灯也不用停的车啊？”

我!&#!*#

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这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。

她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。

她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。

她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。

她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

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我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”

女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”

我。。。

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到有你的城市，只想再见你一面，看你过得好不好，如果不好，那我也没白来。

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老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“来呀，来打我啊！你进不来！”

知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！

我。。。

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每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了。。。

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你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。

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网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。

于是我俩商量好，我来负责吃的，她负责住。

我带了各种特色美食一应俱全，我们也吃的很嗨。。。

美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。

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“嫁给我吧。”

“不要，你这也太短了。”

“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”

“不要，我说的又不是这个短。”

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今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。

我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。”

顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？”

沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。

全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。

人生如戏，全靠演技。

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一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。

不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！

我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？

哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。

尼妈，原来段子也有毒！

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几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？

我：那要看男的长得帅不帅！

大家纷纷都表示有道理！

这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对。。。

我@#$!@#$

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男：“记得要照顾好自己。”

女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

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失恋后非常难过，朋友安慰说：“别这样了，开心点，做个乐天派！”

“放屁！打击再大我也不能不爱国！”

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代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

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“如何判断粉丝的好坏，详细些。”

“粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星，坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。”

“我去，我是问吃的粉丝。。。”

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A：“你自制力强吗？”

B：“很强。”

A：“举个例子？”

B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

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朋友发给我一幅对联，挺内涵的：

上联：你家我家比不上如家

下联：前庭后庭不如去汉庭

横批：啪啪啪啪！

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大雪过后，扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身，如果顺序反了，你会发现，可能不是你的车。

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广大女性朋友注意了，由于女性阴气过重，洗澡的时候会有一只浴鬼，你一闭眼它就出现或者一直在你背后！

不过不要担心，请拿个摄像机录下过程(自己千万不要看，会看到不干净的东西)，只要把视频做成文件发给我，老衲用生命力替你封印此鬼，不用担心我，我不入地狱谁入地狱？

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公司 聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？

我幽幽的道：都是充气的有啥好争的。。。

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我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！

我。。。

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我：“老婆，我到家楼下啦！”

老婆：“你不是说今天出差吗？”

我：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么带上去吗？”

老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”

我好像突然发现了件可怕的事情。。。

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陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”

我回答：“不玩了，早卸了。”

过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”

我。。。

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她一定不是什么好姑娘，不然为什么每天晚上都夜不归宿，而是待在我的心里。

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女同事有个孪生姐姐，俩人长得很像，唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。

昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。

结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”

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银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我！一个和我借钱的初中同学在电话里吼。

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真羡慕那些长得好看的人，他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了，我虽然也好看，却因为谦虚而无法陶醉。

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偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。

我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”

她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。

我。。。

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媳妇是舌头，情人是牙签，舌头永远知道你那里塞牙，却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要，用过会扔。别因为用牙签的一时爽，忽略了舌头。。。

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女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。

于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。

最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。

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小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。

姐夫大惊说：你不能跟我睡的。

小姨子说：那我姐咋能跟你睡？

姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。

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男：美女你好，请问你想休假么？

女：想啊？你有办法帮我？

男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？

女：。。。信不信我让你家人休丧假？

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“一个人最难超越的就是自己？”

“未必。我今年的负债超过了去年。”

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好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？

我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。

好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！

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在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

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闺蜜很爱美，整容花了二十多万。

我问她：整容你不怕疼吗？

她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？

让我哭会。。。

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我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”

哥们：“你喜欢的。”

我：“为什么？”

哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

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女：你第一次看见女生身体时是什么感觉？

男：屏幕太小。

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媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。

看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！