宇文老师
中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，
估计是不知道还有个东西叫复姓，
老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，
叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，
说，但是你是数学老师啊！
别的班也没有粉笔
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，
让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，
五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。。
我大学一同学个子挺高的
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，
结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。
好好上你的ｗｉｆｉ吧
某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上ｗｉｆｅ真爽”。
他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。
下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，
好好上你的ｗｉｆｉ吧。
把你的名字挂在学校图书馆的墙上
『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申
请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』
半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字
轻轻的我走了不带走一个学妹
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单， 写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。 ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。 然后大爷就把那丢人的床单收走了。”又不是在看你
上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，
不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，
那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！
太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，
一个室友用浑厚的男低音说：
“你呆那凉快去，又不是在看你。”
好在也是化学问题
一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，
没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了！”
当时我就蒙了，下课后立即笑喷
居然还有人不及格
初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！
叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，
然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！
化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，
取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”
同学们：“………”
在下明教张无忌
有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，
小伙伴很是担心楼上同学们的安危，
于是冲楼上一千多人大喊：
“各位同学，在下明教张无忌，
若各位信得过我就直接跳下来吧，
我用乾坤大挪移接住你们！”跪了…
不是读书的料
今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。
我觉得你们很多人都是不会读书的！
很多人根本就不是读书的料！
我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”
我承认我笑尿了。。
你是我们班的吗
我来到班主任老师的办公室，
班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：
“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？”
干吃是一种重要的生活技能
室友半夜肚子饿，
“干吃是一种重要的生活技能……”
我听完高论再回头看他的时候，
他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
晚上回家再打
上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，
ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，
他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！
我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句
“爸，要上课了！晚上回家再打！”
给女神写纸条
他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，
要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，
过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，
只见上面写着“窗户打不开……”
一节课能叠多少个
我是理科女，文科成绩差得惨不忍睹那种…
我边复习边用塑料管叠五角星，正在兴致上，
突然有人问：一节课能叠多少个？
我：能叠多少个我就叠多少个…
后来听同桌说，其实当时历史老师特想扇我…
现在工作了，学校的时光是我最美的回忆…
桃园三结义是哪三个人
那天上语文课，老师问：
我同桌大声喊道：“关飞、关羽、关云长！”
回答完之后还问我对不对。。。
手机破，用不上
办公室里，老师递给我１０块钱。 柔声说：“给手机加个套吧。” 我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道： “老师，我的手机破，用不上。。。”老师叹了口气，把钱塞到我手里，
“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
你不相信我是吧
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
第一页只写了几行字“老师，我不会，
后面不用看了，啥也没写”，
当我翻到第二页的时候，老子受精了，
还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
今天舍友在泡面
今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，
但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，
二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
买定离手
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹“大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。”
最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开！” 。。。
你特么敢说你不是歧视我
政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”
全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，
为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？
你特么敢说你不是歧视我？”
产生色素的细胞器是叶绿体和液泡
生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡，人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算，
可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素，
我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水，
不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。
我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？
我们班的扣扣群告诉班主任了
不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，
想踢又不敢踢，操!刚才又发了一条作业，
尼玛说多了都是泪，做作业去了。。
看到他们俩抱在一块
一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，
于是果断爬上了另一个汉子的床。
正好这时候宿管大爷进去查房，
看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！
据男生说大爷娇羞的捂脸跑了
出去第二天把那间宿舍的分全扣光了…
有蜘蛛
今天军训时发生了这样一幕……有位同学喊了句：报告！有蜘蛛！
教官四处张望并回答：有只猪？哪有猪？
然后一片报告声响起……
其实我立功了
高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，
各种校领导来查看案发现场，
奇怪的是班主任一直都没发飙，
终于在周末班会上说，
当年建校时制造单位说门是实木的，
被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。。。
声名大噪
高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，
每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，
寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！
你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！
尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，
最后，他跑赢了警犬。。。一时声名大噪。
在一起
大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，
每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，
他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，
把我们都镇住了，然后同学们起哄，
在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，
在也没来上过我们的课，
可我听说他们真的在一起了。。
你是大一的吧
“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”
“哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。”
“。。。。。。”