老板，醒醒，我要买烟！

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1.甲：你怎么每次乘车都是冲上去抢到座位坐下就闭上眼睛，累得很啊？乙：那倒不是，是我心太软。甲：这跟心太软有什么关系？乙：我心软啊，就怕看到那些没有座位的大爷大妈……化解尴尬的新技能

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2.记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”自己真的比狗还逗比！

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3.我妹上大学，找了个对象，回来告诉我妈。我妈说：来看看照片小伙长得怎么样！我妹给看完后，我妈又说：嗯，小伙长得还行，不丑。找对象找帅的不放心，但是也不能找丑的不能看的。你哥就是个底线，不能找比你哥丑的了。我的亲妈啊～～～～

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4.小明：“老师，老师这道题怎么解啊？”老师：“。。出去。。”小明：“老师，我现在就想知道！”老师：“。。滚。。！”小明：“不说就不说嘛！为人师表说脏话！”老师：“滚出去！”小明无辜地走出了女厕所。电脑死机之后，天气播报员也是蛮拼的

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5.在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。恶搞别人反而遭殃

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6.考试成绩发下来了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，是要找对抄袭的对象。能不能放我出去啊

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7.听说成都竟然有女子醉后当街强暴男子，简直不敢相信，而网络上的人居然还拍手叫好，我真想问问你们冷漠的看客：“成都怎么走？”驾驶技术就是这么屌

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8.我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”小伙子：“叔叔好眼力啊，对啊！”我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！”小伙子满脸黑线啊……