笑到喷饭的经典幽默笑话
导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。小编特意为大家整理了笑到喷饭的经典，大家开心开心。 笑到喷饭的经典幽默笑话1、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。 小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯!” 所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧!” 小李：“领导，这可是我好不容易抓到的!” 所长：“废什么话，我让你放你就放!” 小李：“为什么?” 所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”
2、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下 医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功!” 中年男人：“大夫，我……” 医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜!” 中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”
3、两小学生相互吹牛， 小明：“我爸爸，会七十二般变化!” 小东：“吹牛吧?” 小明：“吹牛?你去打听打听，邻居们都是怎么说他的! 小东：“怎么说的?” 小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”
4、小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨!” 小丽：“怎么可恨?” 小美：“他睡了一个女人，却不娶她!” 小丽：“你没见过更可恨的!” 小美：“更可恨的男人什么样?” 小丽：“娶了她，却不睡她!”
5、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。 宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何?” 李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱!” 白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊!” 鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿!” 吴用仰天长叹：“哎!不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考?”
6、云南王吴三桂，在南方称霸一方，想起兵造反，于是和世子吴应熊商议 吴三桂：“父王想起兵，灭了这群满清狗杂碎，孩儿怎么看?” 吴应熊：“父王不可，我们应该学学司马懿，他是怎么对付诸葛亮的，活活把诸葛给耗死了!!” 吴三桂：“蠢货，康熙今年才12岁，老子今年都68了，谁耗谁呀!”
7、甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中!” 乙：“你还有两枪机会……” 甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……” 乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”
8、作为一个大胸妹子，我深知大胸的烦恼，先说穿衣，衣服基本上都买不到合身的`，袖子长短合适了，就是扣不上扣子。 还有，运动起来也费劲，上下起伏很是难受的。 再有就是用电脑也不方便，有一次我打字怎么也打不出来，以为键盘坏了，就换了个键盘，结果还是打不出字来，最后发现原来是胸压住键盘了。 再有就是，我工作不好他们会说我胸大无脑，我升职快他们会说我借胸上位。。。 哎，大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能到的!
9、两女聊天 甲女：“哎!现在，学历贬值越来越厉害!” 乙女：“是呀，原来专科生能干的活，现在只要本科!” 甲女：“我不是指的工作，我指的是女人!” 乙女：“学历和女人什么关系?” 甲女：“我高中同学小丽，高中毕业后辍学，家里给介绍对象，要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪，本科毕业，自己谈的对象，要了彩礼5万，才肯出嫁。我研究生同学慧慧，读研期间认识的男朋友，毕业后一分钱没要就结婚了。到了我，博士马上毕业了，现在我老爸出10万，才肯有人娶我!” 10、女人对于啪啪 结婚之前，就像敌人，处处防备，处处小心。 结婚一年，就像看电视，偶尔看看可以解解闷 结婚三年，就像抽大烟，哪一顿没有，就浑身难受! 男人对于啪啪 结婚之前，就像张飞，生猛无比，战斗力十足。 结婚一年，就像刘备，有些战斗力，但有些软。 结婚三年，就像刘婵，表面光鲜，但怎么扶都起不来! 11、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕 儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的!” 我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的!” 儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾!” 我：“那好吧，我再去买条金链子!” 12、英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚的盘满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑的人仰马翻。 13、逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办? 老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆?老子必须把它拿下! 老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它! 老公：卧槽…… 老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖?赶紧去拿下! 老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过? 老婆：我也用劣质产品啊? 老公：你会用劣质产品，鬼才信呢! 老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了? 老公：尼玛…… 14、老婆：快六一了，你送我个礼物呗! 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊! 我。。。 15、老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的?” 老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着巅还是停下巅的?! 老婆。。。