我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。

唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的PPMM。

她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。

她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，

更要命的是在別的男人麵前她從不這麼做。

要說她沒有誘惑到我，向上帝保證，那是我在撒謊。

直到那一天，我未來的小姨子Call我，

讓我去看看請柬的準備情況。

當我到時，她家只有她一個人，

迎接我的是她無盡幽怨的眼神：

我愛的人結婚了，新娘不是我，

我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。

她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。

當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。

門外，我未來的嶽父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：

good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。

這個啟事告訴我們說保險套放在車上是對的！

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向嶽父拜壽，

因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，

便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，

沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放。

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以泄憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？若非姐姐麵，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被嶽父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

嶽母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！

小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首：

可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。

秀才自己的老爸看到後，也題了一首：

應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜！努力，努力！

秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首：

既然來扶枕，拚命拉她衣。一個好洗碗，一個去拖地！幸福，幸福！

舅的女兒走進房間，看了牆上的字後，也題了一首：

小姑來扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨又不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！

後來秀才讀私塾的兒子放學後，看了牆上的字後，也題了一首：

男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必鬧熙熙。理解！理解！

這時小姨未婚夫的爸爸看到後，也在牆上題上一首：

小姨是善意，秀才起銀威；你欺我的媳，小心你的妻。報應！報應！

此時小姨未婚夫的媽媽看到後，也在牆上題上一首：

秀才本無醉，有心試小姨，小姨太迷人，有妻還戲姨。

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？

婦人：吃母乳！

醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

新來的護士妹妹打點滴技術差，

護士長讓她給一個熟睡的病人打針，

她打了一針，偏了，看病人沒醒，

悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，

不知不覺從頭打到腳...

就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，

病人一躍而起，咆哮著罵道：

「你特麼真當我睡死了？從頭紮到腳！ 」

妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，

院長激動地握著護士妹妹手說：

「謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，

8年的植物人被你紮醒了''！

感悟:亂做都比不做強！