郭德纲经典笑话
郭德纲经典笑话一：1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意!”
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车!
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”
6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
7.学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电? 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋! 结果他是全校唯一被录用的本科生……
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月? 我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!! 10.回宿舍，见男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢?” 考研男答：“在看高数!” 保研男曰：“me too...” 11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。( 13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧!” 14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道! 16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店! 17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一!” 18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～ 19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板! 21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝! “我已经有喜欢的人了……” “谁?” “金城武!” 原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我! “可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。 她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案……” 22.MM1：谁的手机响? MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中) MM1：哦，我以为是振动呢! 23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不?没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不?只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没?妇女大骇，遂逃!同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行! 24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。 我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊?” 孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来!” 25.小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的'校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧!” 我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死!” 爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息!” 于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。 报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……” 26.舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了!” 众人皆惊!这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了!” 27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的? 学生：找到女朋友就好了! 导师：为什么? 学生：这样就可以解放出双手搞科研了! 28.北京公务员考试有道选择题： 70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75 d.80 我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对…… 29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢? 我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了…… 30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了! 第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费!”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费!”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊?” 蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……” 31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意…… 于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊?” 女孩冷冷道：“3张。” 我满脸堆笑：“那你先吧～” “还是你先吧，我怕你等急了!”女孩道。 “我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^) “哦，那谢了!” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿!” 33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我! 34.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗? 35.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了…… 36.老板问：“你说哪个季节的美女多呀?” 某生：“冬季!因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多!”-_-! 38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……” 39.女友嗔道：“好好跟人家学学!” 我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……” 郭德纲经典笑话二： 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗，因为旺旺仙贝. 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣，因为无功不受禄. 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象. 哪种水果视力最差?--芒果. 哪两种蔬菜有手机?--萝卜青菜，各有索爱. 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么?--有一只脚捏着鼻子呢. 人为什么要走去床上睡觉呢?--床不会自己走过来. 原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了?--伍佰去唱歌了. 小强为什么能用一只手让车子停下来?--打的. 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的 金木水火土，谁的腿长?————火腿肠