昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：“媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。”媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：“你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了……”相信我每个单身狗都具备超强的脱单欲望高中的时候，我拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然遇到姐姐和妈妈撞个正着!我正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?这茶几可以啊。。有创意今天挤着公交车，一个大姐突然抓住一个男的手大喊：“快抓人. 贩 zi!快抓人.贩 zi!”公交车上群情激愤!当场就把那男的围住，那男吓得扑通给大伙跪下，边哭边说：“我承认我是小偷，我想偷小孩脖子上的玉坠，但我真不是人 贩 zi!大姐，求求你放过我吧，你这是把我往死里整啊!”后来经确认，确实是惯 偷，这是他栽得最惨的一次!耿直，质朴，感人泪下(多么疼的领悟)去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗?” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”此图不适合单身狗看 会感到不适今天开车送幼儿园的小朋友去外面表演，下车的时候我一个一个抱他们下车，抱到最后一个感觉有点沉，抬头一看，居然是女老师。我脸都红了，你倒是挣扎一下也好啊!别人赖床是因为有钱。我赖床是因为没钱今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。果然是亲爸亲妈能干出来的事一种熟悉的味道一种熟悉的感觉这波操作6666啊长的好看的人怎么都好看长的好看带不带眼镜都好看别没事偷拍美女打瞌睡 容易被打这招可以学学。。以后说不定用的着别没事去撩女生头发，谁也不知道头发后面藏着的脸有多大这难道就是田径界的体操苗子?搞笑段子：
1、同事天天跟我们吹，说他自己在家多么厉害，地位多么高!今天约好了去他家打麻将，一边打一边吹：说他在家是老虎，谁都害怕!说到一半门口突然有开门声，就看见同事一脸紧张，飞快的收好麻将，认认真真的擦桌子，我们问到：你在家不是老虎吗?同事一脸害怕的说到：武二郎回来了!
2、去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗?” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
3、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的!”
4、有天隔壁妹子叫我过去她家修电脑，哪个破电脑怎么修不好，这时妹子趴在的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”我觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，看着妹子200斤的体形，咬着牙说：“我一定能修好!”
5、人生不如意十有八九，还有一二三四五六七特别不如意。